کلاس جبرانی زناشویی!
بيتوته/ نگهداشتن رابطه در محدوده ثابت مثبت به تحکيم و دوام آن کمک ميکند تصور کنيد شما و همسرتان آماده ميشويد تا يک مهماني شام را ميزباني کنيد. شما ميپرسيد: «ليوانها کجا هستند؟» و همسرتان در حالي که قدري نگران و عصباني به نظر ميرسد با صداي بلند ميگويد: «داخل کابينت!» همين صداي بلند کافي است تا يک دلخوري بين شما پيش بيايد و باعث کدورت و ناراحتي شود. حتما گفتوگوهايي از اين دست، بين شما و همسرتان رخ داده و تصور اين صحنه برايتان قابلدرک است. اما تا به حال اين سوالتان در ذهنتان مطرح شده که چرا چنين اتفاقي ميافتد؟! دکتر قاسمي، روانپزشک و رواندرمانگر : آقاي دکتر! چرا گاهي بدون اينکه به دنبال تنش يا حتي جر و بحث با همسرمان باشيم، تنها يک کلام باعث ايجاد چنين مشکلاتي در روابط ميشود؟ اگر رابطه زناشويي زوجين بر پايه يک دوستي قوي و مستحکم بنا شده باشد، به احتمال زياد، شريک زندگي بيتوجه به لحن همسرش فقط روي اطلاعاتي که او داده است، تمرکز ميکند: «اينکه ليوانها داخل کابينت هستند.» در واقع طرف مقابل، عصبانيت همسرش را به يک مشکل گذرا مرتبط ميداند که هيچ ربطي به شخص او ندارد، دقيقا مثل وقتي که او قادر نيست در بطري نوشابه را باز کند. اما اگر رابطه زناشويي دچار مشکل باشد احتمالا او اخم ميکند و با فرياد ميگويد: «اصلا به منچه، خودت آنها را بردار!» ازدواجهاي شاد بر اساس رابطه دوستي عميق بنا شدهاند. رابطه دوستي عميقي که احترام متقابل براي يکديگر و لذت بردن از رفاقت و همراهي هم در آن نهادينه شده است چنين زوجهايي چه ويژگيهايي دارند؟ زوجهايي که رابطه دوستي عميقي بين آنها شکل گرفته است، با هم صميمي هستند و به هم گرايش و تمايل زيادي دارند. آنها به خوبي يکديگر را ميشناسد و ميدانند که طرف مقابلشان از چه چيزهايي خوشش ميآيد و از چه چيزهايي بدش ميآيد؛ چه موارد شخصيتي و عادتهاي عجيب و غريبي و چه اميدها و چه روياهايي دارد. چنين زوجهايي هميشه براي هم احترام خاص قائل هستند و به نظرات هم توجه دارند و در موقعيتهاي مختلف در زندگي روزمره ابراز ميکنند که يکديگر را دوست دارند و از هم خوشششان ميآيد. در واقع، دوستي و رفاقت، شعله رابطه عشقي بين زوجها را فروزان ميکند و بهترين محافظ در برابر احساس کدورت و خصومت نسبت به همسران است. يعني در چنين رابطههايي احساسات مثبت برتري دارد. از احساسات مثبت گفتيد! در اين باره توضيح ميدهيد؟ اين عبارت به اين معناست که افکار مثبت زوج درباره يکديگر و درباره رابطه زناشوييشان آنقدر فراگير است که اغلب بر احساسات منفي آنها غلبه ميکند. به ندرت ممکن است اختلافي باعث شود آنها اين توازن موجود در رابطهشان به عنوان يک زوج را از دست بدهند. حالت مثبت آنها باعث ميشود که درباره يکديگر و درباره رابطه زناشوييشان خوشبين باشند، کارهاي مثبتي را درباره زندگي با هم براي خود فرض بدانند و باعث شوند شک و ترديدشان کاملا از بين برود. از طرف ديگر، مفهوم برتري احساسات مثبت بسيار شبيه محدوده ثابت وزن است. به اين صورت که بدن يک محدوده ثابت وزن دارد که معمولا حفظ ميشود و بيتوجه به اينکه فرد چه مقدار زياد يا کم غذا ميخورد بدن تمايلي قوي دارد که اين دامنه وزن را حفظ کند. وقتي رابطه زناشويي محدوده ثابت مثبتي پيدا ميکند، موارد منفي بسيار زيادتري لازم است تا به اين رابطه، نسبت به موقعي که اين محدوده ثابت مثبت پايينتر است، صدمه بزند. و اگر برعکس رابطهاي تا حد زيادي منفي شود، ترميم کردن آن بسيار دشوارتر خواهد بود. پس نگهداشتن رابطه در محدوده ثابت مثبت به تحکيم و دوام آن کمک ميکند؟ بيشتر ازدواجها با محدوده ثابت مثبت و بالايي شروع ميشوند به نحوي که هر دو طرف به سختي ميتوانند تصور کنند که مسير زندگي مشترکشان ممکن است زماني منحرف شود. اما اغلب اين خوشبختي دوام نميآورد. با گذشت زمان، خشم، ناراحتي و دلخوري ميتواند آنقدر افزايش يابد که رابطه دوستي بين زوجين تبديل به يک چيز انتزاعي و ذهني شود (و عملا از بين برود). ممکن است زوجين اين مساله را جدي نگيرند اما رابطه دوستياي که در ابتدا وجود داشت، در واقعيت زندگي روزمره ديگر جايي نداشته باشد. در نهايت کار به جايي ميرسد که آن را «احساسات غالب منفي» مينامند، به تدريج همه چيز بهصورت منفي تعبير ميشود؛ و حرفهايي که با لحني کاملا عادي بيان ميشوند با دلخوري همراه است زماني که يک رابطه به اين نقطه ميرسد، برگشتن به رابطه دوستانه و منحصربهفردي که در ابتدا شما را با هم متحد کرده بود، به دشواري پارو زدن به عقب در حال قايقراني در تند آب رودخانه است. اگرچه درک دوباره رابطه دوستي يا تقويت دوباره آن مانع از بحث و جدل بين زوجها نميشود ولي در عوض، اين رابطه دوستي به زن و مرد، اسلحهاي مرموز ميدهد که مانع از اين ميشود که مشاجرهها از کنترل خارج شوند چه چيزي باعث کنترل مشاجرهها ميشود؟ تلاش جبراني! تصور کنيد زوجي داخل ماشين در حال مشاجره هستند و شما از بيرون شاهد مشاجره آنها، با خود فکر ميکنيد: «کار آنها تمام است و اين زندگي دوامي نخواهد داشت». در همين لحظه زن مانند کودکي شکلک در ميآورد و هر دو شروع به خنده ميکنند. اين نوعي تلاش جبراني است که در زوجهايي که هوش عاطفي بالايي دارند رخ ميدهد. هر چند بسياري از اين زوجها ممکن است متوجه نباشند که کاري که انجام ميدهد چقدر تاثيرگذار است. وقتي زوجي رابطه دوستي مستحکمي دارند، به طور طبيعي در خلق (يا فرستادن) تلاشهاي جبراني مهارت پيدا ميکنند. آنها همچنين در درک چنين تلاشهايي از طرف مقابلشان استاد ميشوند. اما وقتي زوجها در جو غالب منفي گير افتادهاند، حتي بيان يک جمله جبراني مانند «هي، متاسفم!» که با لحني آرام گفته شود، احتمال موفقيت کمي خواهد داشت. و حرف آخر؟ موفقيت يا عدمموفقيت زوجها در تلاشهاي جبراني، يکي از عوامل اصلي موثر در تعيين اينکه آيا رابطه زناشويي آنها شکوفا ميشود يا شکست ميخورد، خواهد بود. چيزي که موفقيت تلاشهاي جبراني را تعيين ميکند، استحکام رابطه دوستي زن و مرد در زندگي زناشويي است. ممکن است بگوييد اين مساله بسيار سادهانگاري است و کاملا بديهي بهنظر ميرسد. تقويت دوستي در زندگي زناشويي کار سادهاي نيست و با «خوب و مهربان بودن» فاصله زيادي دارد. حتي اگر احساس کنيد رابطه دوستي در حال حاضر کاملا مستحکمي داريد، ممکن است تعجب کنيد وقتي بفهميد که هنوز جا دارد بيش از پيش تقويت شود. بسياري از زوجهايي که دچار اختلاف هستند، وقتي ميشنوند که تقريبا هر کسي ممکن است به واسطه اختلافات زناشويي دچار مشکل شود، خيالشان راحت ميشود. آنچه مهم است اين است که تلاشهاي جبراني موفقيتآميز باشد. همراهان عزيز، آخرين خبر را بر روي بسترهاي زير دنبال کنيد: آخرين خبر در سروش http://sapp.ir/akharinkhabar آخرين خبر در ايتا https://eitaa.com/joinchat/88211456C878f9966e5 آخرين خبر در آي گپ https://igap.net/akharinkhabar آخرين خبر در ويسپي http://wispi.me/channel/akharinkhabar آخرين خبر در بله https://bale.ai/invite/#/join/MTIwZmMyZT آخرين خبر در گپ https://gap.im/akharinkhabar