نماد آخرین خبر
  1. جذاب ترین ها
دخترونه زنونه

ازدواج عاشقانه یا سنتی؛ مطالعات علمی کدام را توصیه می‌کنند و چرا؟

منبع
تابناک با تو
بروزرسانی
ازدواج عاشقانه یا سنتی؛ مطالعات علمی کدام را توصیه می‌کنند و چرا؟
تابناک با تو/ بسياري از افراد ازدواج هاي عاشقانه را به ازدواج هاي سنتي و برنامه ريزي شده ترجيح مي دهند. آنها استدلال مي کنند که ازدواج با اتکا به عشق ادامه زندگي را نيز آسانتر مي کند و ازدواج هاي عاشقانه از استحکام بيشتري برخوردارند. در سوي مقابل نيز کساني که ازدواج سنتي را پيشنهاد مي دهند معتقدند که ازدواج پيوندي است معقول و عشق در ادامه راهش را به زندگي باز مي کند. رضايت زوجين از همسران خود در دوران زناشويي مهمترين شاخصي است که بر اساس آن مي‌توان نشان داد که کدام يک از اين دو نگاه به ازدواج از لحاظ علمي و آماري تاييد مي شوند. شايد از اين طريق بتوان به فرمولي دست يافت تا جوانان با اتکا به آن با آرامش بيشتري همسر آينده خود را انتخاب کنند. که عشق آسان نمود اول ... Ty Tashiro نويسنده و دانشمند علوم اجتماعي که سال‌ها در مورد رضايت زوج‌ها در مقاطع مختلف زندگي زناشويي تحقيق کرده در مصاحبه با هفته نامه خبري تايم به نکات جالبي اشاره مي‌کند: رضايت همسران از ازدواج طي نخستين سال زندگي مشترک به طور ميانگين حدود 86 درصد است. حال چشمان خود را ببنديد و سعي کنيد سطح رضايت سال هفتم ازدواج را حدس بزنيد. بله همانطور که تصوير زير نشان مي دهد، مطالعات نشان داده اند که ميزان رضايت از زندگي با طول سال‌هاي زندگي زناشويي نسبت عکس دارد. يعني هرچه به تعداد سالهاي زندگي زناشويي افزوده مي شود از ميزان رضايت از زندگي کاسته مي شود. نمودار زير ميزان رضايت زوج‌ها از زندگي زناشويي را در مقاطع مختلف نشان مي دهد: اما دليل کاهش رضايت از زندگي مشترک با گذر زمان چيست؟ بر اساس پژوهش‌هاي رابرت گرين نويسنده‌ کتاب "هنر فريبندگي"، اصلي ترين علت اختلافات زناشويي چيزي نيست جز خوگيري يا همان عادت کردن زوج‌ها به يکديگر. اغوا شامل درجاتي از حيرت است که به مرور و با طولاني شدن رابطه عاطفي رنگ مي بازد. به عبارت ديگر زوج‌هايي که در سال اول زندگي زناشويي همه چيزشان براي يکديگر تازگي دارد و از هر حرف و رفتار هم به شعف مي‌آيند به تدريج و در طي سالها و آشنا شدن با خلق و خوي همديگر، چيزي براي به وجد آوردن يکديگر ندارند و همه زواياي زندگي مشترک‌شان عادي و آشنا مي‌شود. ازدواج عاشقانه يا ازدواج سنتي (برنامه‌ريزي شده)؟ حالا به اين پرسش اساسي مي‌رسيم که از منظر مطالعات علمي ازدواج‌هاي برنامه‌ريزي شده يا همان ازدواج‌هاي سنتي شانس موفقيت بيشتري دارند يا ازدواج‌هاي عاشقانه؟ يک مطالعه که 50 ازدواج عاشقانه و 50 ازدواج سنتي را طي 10 سال بررسي کرده و نتايج آن در مقاله اي در مجله ازدواج منتشر شده نشان مي دهد با وجود آن که ازدواج هاي عاشقانه با شادماني بيشتري آغاز مي شوند، اما اين هيجان شديد با سرعت بالاتري افت خواهد کرد. اين در حالي است که از ديدگاه علمي در ازدواج هاي سنتي، تازه پس از گذشت ميانگين 10 سال رضايت، خوشحالي، عشق و محبت ميان همسران افزايش مي‌يابد و دوام آن نيز به مراتب بيشتر خواهد بود. شينا اينگار نويسنده کتاب "هنر انتخاب" در اين خصوص مي گويد: زوج هايي که با عشق ازدواج و به مدت کمتر از يک سال در کنار يکديگر زندگي کرده بودند، در مقياس عشق به امتياز 70 از مجموع 91 امتياز دست يافتند. در خانواده‌هاي مورد بررسي، اين عدد با گذشت زمان يک مسير نزولي نستبا ثابت را طي کرده است. پس از گذشت 10 سال مجددا همسراني که همچنان به زندگي مشترک خود ادامه داده بودند، آزمايش شدند و اين بار امتياز 40 را ثبت کردند. در مقابل زوج هايي که ازدواجي عاشقانه نداشتند، ميانگين امتياز 58 را نشان دادند. با وجود آن که اين رقم از امتياز 70 بسيار پايين تر است، اما احساسات آنها در يک بازه زماني 10 ساله مشابه تقويت شده و امتياز بالاتر 68 گزارش شد. اما به راستي راز موفقيت دراز مدت ازدواج هاي برنامه ريزي شده و سنتي چيست؟ چنين زوج هايي تنها به عشق جادويي و احساسات خارق العاده اعتقاد ندارند و به منظور ساخت آرامش, شادي و علاقه در رابطه خود تلاش مي کنند. طبق مطالعه اي که توسط مجله ازدواج و خانواده به چاپ رسيده است، اگر دائما به دنبال يک رابطه عاطفي افسانه اي باشيد به زودي نا اميد خواهيد شد. اين در حالي است که با پذيرش واقعيات و تفاوت هاي بين فردي در مسير موفقيت قرار خواهيد گرفت.
کمک به تقويت زواياي زيباي زندگي به جاي تلاش براي تغيير ديگري با توجه به يافته هاي يکي از مقالات منتشر شده به وسيله انتشارات سيج، تلاش براي تغيير رفتار و افکار همسري که از نظر فرد مقابل منفي است نتيجه مطلوبي به همراه نخواهد داشت. در اين مطالعه که 160 زوج داوطلب شرکت داشتند مشخص شد با تمرکز بيشتر همسران بر تغيير شريک زندگي نه تنها ميزان پيشرفت کاهش يافت، بلکه فرد به منظور تکرار رفتار مورد نظر لجبازتر نيز شده بود. جان گاتمن محقق سرشناس و نويسنده کتاب "هفت اصل براي نتيجه دهي ازدواج" عنوان مي کند که 69 درصد از مشکلات زندگي زناشويي دائمي هستند آن هم تنها به يک دليل؛ تلاش براي تغيير ديگري! وي در کتاب خود توضيح مي دهد که بيشتر مشاجرات ميان زوج ها قابل حل و فصل نخواهند بود اما با اين حال همسران دست از تغيير ذهن فرد مقابل بر نمي دارند و از اين رو خانواده را وارد يک چرخه معيوب بي پايان مي کنند. دليل اين مسئله چيست؟ محققان دريافتند اکثر اختلافات زناشويي ريشه در تفاوت هاي اساسي سبک زندگي، شخصيت و يا ارزش هاي اخلاقي در مقايسه با يکديگر دارند. حال اگر همچنان به بحث حول چنين مسائلي با همسر خود ادامه دهيم تنها اوقات ارزشمند زندگي مشترک را براي يکديگر تلخ کرده و فاصله و نارضايتي را افزايش داده‌ايم. در حالي که اگر تفاوت هاي يکديگر را بپذيريم و براي آن احترام قائل شويم به شادي و رضايت زندگي مشترک افزوده ايم. بر اساس پژوهشي از انجمن روانشناسي آمريکا، بهترين روابط عاطفي زماني شکل مي گيرند که هر يک از طرفين به دنبال توجه به نقاط قوت و زيبايي هاي زندگي مشترک خود باشند و تمرکزشان را از تغيير، کاهش يا حذف بدي‌هاي طرف مقابل بردارند. کليد طلايي دست يابي به چنين هدفي فقط و فقط "ايجاد هيجان در زندگي با انجام فعاليت هاي جديد" خواهد بود.
دو توصيۀ کليدي: به تفاوت‌هاي فردي همسر خود احترام بگذاريد: اينکه همسر شما سلايق و خصوصيات فردي و حتي فرهنگي دارد که با سلايق شما نامتناسب است دليل نمي‌شود از او بخواهيد آنها را تغيير دهد. تلاش براي تغيير همسر خود را متوقف کنيد و از وجود تفاوتي که با شما دارد در هرچه رنگارنگ تر شدن زندگي مشترک بهره ببريد. به جاي هماهنگي به دنبال سازگاري باشيد: بسياري از افراد در زندگي مشترک تلاش زيادي را صرف هماهنگ کردن خود با همسرشان يا بالعکس مي کنند. اين در حالي است که راز زيبايي در تفاوت ها و سازگاري با وجود تمايز است. پس به جاي تلاش براي هماهنگ شدن /کردن همسر خود به دنبال سازگاري با تمايزات زندگي باشيد. اين گونه به استحکام زندگي مشترک خود مي افزاييد و رضايت خاطر خود و همسرتان را نيز فراهم مي آوريد.