باشگاه خبرنگاران/ يک روانشناس درباره تمام کردن رابطه عاطفي بدون ضربه سنگين، توضيحاتي داد. نازنين ميرزائي مشاور و روانشناس، درباره تمام کردن رابطه عاطفي بدون ضربه سنگين، اظهار کرد: سال‌ها تجربه و مشاهدات باليني نشان مي‌دهد که براي بسياري از انسان‌ها پيش مي‌آيد که عاشق مي‌شوند، دل مي‌دهند و بعد مجبور مي‌شوند که با احساس ناکامي جدا شوند. اين روانشناس با بيان اينکه در اين جهان هيچ چيز ثبات ندارد تنها چيزي که ثبات دارد، بي ثباتي است، بيان کرد: هيچ چيز در عالم پايدار نيست، رابطه هم اگر به طور کامل تمام نشود، بي شک دچار تغييراتي مي‌شود؛ لذا بايد براي تغيير آماده بود. ميرزائي تصريح کرد: فاصله و دور شدن هميشه به معني تمام شدن رابطه نيست، در تمام روابط و از جمله در عاشقانه‌ترين روابط هم گاه فاصله و دوري رخ مي‌دهد. علت آن مي‌تواند سفر، مهاجرت، قهر کردن، مشغله کاري زياد، بچه داري و نظاير اين‌ها باشد. لذا همان طور که اشاره شد، دوري به معناي قطع رابطه نيست. وي با اشاره به اينکه در بسياري از موارد اين دوري، باعث مي‌شود که انسان با خودش خلوت کند و در خلوت خود به بينش و بصيرت تازه‌اي درباره خود و رابطه برسد، افزود: خيلي‌ها تحمل و طاقت دوري را ندارند زيرا در تنهايي با خويشتن خودشان روبرو مي‌شوند. آن‌ها وقتي با اضطراب تنهايي خود مواجه مي‌شوند براي فرار از آن به آدم يا آدم‌هاي ديگري رو مي‌آورند. اين روانشناس با بيان اينکه حال اگر رابطه‌اي به هر دليل قطع شد، بايد مدتي صبوري کرد و در آرامش نظاره‌گر دوري و تنهايي خود بود، گفت: توجه داشته باشيم که تمام ما براي ادامه زندگي نياز به انگيزه، دلخوشي و اميد و اميدواري داريم. اين‌ها را هم بايد در درون خود جستجو کنيم. ولي بسياري از مردم متاسفانه مراد خود را به عوض درون از گمشدگان لب دريا طلب مي‌کنند. آن‌ها براي غلبه بر احساس تنهايي خود به ديگران مخصوصاً به جنس مخالف رو مي‌آورند و اسباب وابستگي مجدد خود را فراهم مي‌کنند. آن‌ها وقتي وارد رابطه مي‌شوند. سخت به طرف مقابل مي‌چسبند و با اين چسبيدن و احساس درماندگي بيشتر غرق رابطه و اسير مي‌شوند. ميرزائي ادامه داد: چنين رابطه‌اي که جز برآمده از تنهايي و نياز نيست در واقع يک رابطه مسموم و ناسالم است. بديهي است که اين قبيل رابطه‌ها نمي‌تواند يک رابطه سالم و ماندگار باشد، لذا دير يا زود پايان مي‌پذيرد؛ لذا اگر با آگاهي کامل وارد رابطه شويم و براي سالم نگه داشتن آن تلاش کنيم، رابطه هرگز به بيراهه کشيده نمي‌شود؛ و ليکن اگر رابطه‌اي به هر دليلي خواه به خواست خودمان و يا به زور بايد تمام شود، بايد چه کرد؟ وي اضافه کرد: قبل از پاسخ به اين سؤال، لازم است به چند مورد کليدي قبل از ورود به رابطه توجه داشته باشيم. راهکار اول وفاداري به خويشتن است. بعضي از افراد آن قدر به طرف مقابل امتياز مي‌دهند که در واقع حق و حقوق خودشان پايمال مي‌شود يا به عبارت ديگر به خودشان خيانت مي‌کنند. اين روانشناس گفت: چنين خيانتي قابل بخشش نيست، مثال اين گونه خيانت‌ها ترک تحصيل، استعفا دادن از کار، قطع رابطه با خانواده، ترک فعاليت‌هاي اجتماعي و دست کشيدن از علايق خود به درخواست طرف مقابل است؛ لذا بايد در هر رابطه‌اي و براي ورود به هر رابطه‌اي به خود وفادار بود. جايگاه خود را در رابطه حفظ کرد و از جمله اين که دست از فعاليت‌هاي زندگي خود نکشيد. ميرزائي با بيان اينکه راهکار دوم که بيشتر براي خانم‌هاي متاهل اين است که براي خود شغل و درآمدي داشته باشيد تا بتوانيد استقلال خود را حفظ کنيد، گفت: در جامعه بودن و استقلال مالي داشتن باعث مي‌شود که اگر بناي خروج از رابطه و زندگي مشترک باشد، دغدغه و نگراني درآمد و ترس از نداري در بين نباشد. خودتان بتوانيد از عهدۀ زندگي خود بر بياييد. شاغل بودن باعث مي‌شود که احساس وابستگي و نياز نداشته باشيد و ترک رابطه برايتان راحت‌تر باشد. وي افزود: راهنمايي و راهکار کلي اين که قبل از ورود به رابطه، ابتدا خودتان را بسازيد. ميزان وابستگي و نياز خود به ديگري را کم کنيد. روي پاي خودتان بايستيد. حال اگر الان در آستانۀ ترک رابطه ايي هستيد و هيچ يک از راهکار‌هاي بالا را انجام نداديد، به مواردي مي‌گويم توجه داشته باشيد. اين روانشناس ادامه داد: به خودتان زمان دهيد. توقع نداشته باشيد يک روزه همه چيز را فراموش کنيد. اجازه دهيد تا احساس غم و ناراحتي ناشي از قطع شدن رابطه که وجودتان را فرا گرفته بدون سرزنش و ملامت خود برايتان ملموس شود. از احساس غم و ناراحتي فرار نکنيد و براي راحت شدن از اين احساس کس ديگري را جايگزين فرد قبلي نکنيد. زيرا اين کار به شما لطمه مي‌زند. بجاي انکار، تجربه کردن احساس غم را بپذيريد. ميرزائي بيان کرد: بعد از پذيرفتن اين واقعيت تلخ و دردناک، به بخش‌هاي فراموش شدۀ درون خود که سال‌ها با آن قهر بوديد و براي فرار از آن به آدم‌هاي نامناسب پناه مي‌برديد، رجوع کنيد. به کمک يک درمانگر خبره آن بخش از خويشتن وجودت را ببين، بشناس و با آن آشتي کن. در اين صورت است که براي خودت ارزش قايل مي‌شوي و به ديگران اين حس را مي‌دهي که قابل احترام هستي. با تمرکز روي خود، اهداف و برنامه‌هاي جديدي براي خودتان تدوين کنيد. اگر شغل و حرفه ايي داريد، آن را به سمت جلو حرکت دهيد و اگر حرفه‌اي نداريد، دست بکار شويد و کار و حرفه جديدي را شروع کنيد و يا براي ادامۀ تحصيل وارد دانشگاه شويد. وي خاطرنشان کرد: بالاخره اين که زندگي انسان در اين جهان بزرگ در يک «رابطه» خلاصه نشده است که با تمام شدن آن رابطه زندگي و هستي شما هم پايان برسد، هر آنچه تو را نکشد تو را بزرگ خواهد کرد. زندگي خيلي بزرگتر از تصورات شماست. عمق و معناي زندگي را دريابيد.

به پيج اينستاگرامي «آخرين خبر» بپيونديد

instagram.com/akharinkhabar