چگونه با همسرتان منصفانه بگومگو کنید؟

خراسان/ وقتی زوج ها با هم بحث می‌کنند یعنی به رابطه‌‌شان اهمیت می‌دهند البته به شرطی که منطقی و اصولی باشد
وقتی زن و شوهر با هم بحث می‌کنند یعنی به رابطه‌‌شان اهمیت می‌دهند. زمانی که در زندگی مشترک هیچ بگومگویی وجود ندارد، باید زن یا مرد یا گاهی هر دو را بررسی کرد. جروبحث نکردن با همسر می‌تواند نشان دهنده مشکلی متفاوت باشد؛ شاید شما از مطرح کردن احساسات واقعی خود فرسوده و ناامید شده‌اید یا آن قدر به همسرتان اعتماد ندارید که احساسات خود را با او در میان بگذارید. بنابراین به جای این‌که به این توجه کنید که چه اندازه با همسرتان بگومگو می‌کنید، به این فکر کنید که بگومگوهای‌تان چقدر منصفانه و منطقی است. حالا سوال پیش می‌آید که ویژگی‌های جروبحث منصفانه با همسر چیست؟

قبل از شکوه کردن، مکث کنید
وقتی از عصبانیت یا ناراحتی در حال انفجارید و هیجانی شده‌اید، معمولا سخت است قبل از این‌که دهان‌تان را باز کنید، فکر کنید اما چند لحظه مکث کردن پیش از این‌که شکوه و شکایت خود را آغاز کنید، به شما اجازه می‌دهد ناراحتی و دلخوری و خشم خود را موثرتر چارچوب بندی کنید. تنها چند ثانیه مکث و سکوت کافی است تا بی خیال داد و بیداد شوید و فکر کنید: «چطور می‌توانم حرفم را بزنم تا همسرم بشنود و اهمیت بدهد؟». این توقف ذهنی فوری کمک‌تان می‌کند از روشی ملایم‌تر و مهربانانه‌تر برای موقعیت پیش آمده استفاده کنید و در نتیجه احتمال این‌که حرف‌تان شنیده و فهمیده شود را بیشتر کنید.
به جای «تو» از «من» استفاده کنید
مثلا به جای این‌که به همسرتان بگویید :«تو خیلی اشتباه کردی» بگویید: «من دلخور شدم» یا «واقعا عصبانی هستم»، تا مکالمه‌ای بهتر با هم داشته باشید و همسرتان را در موضع دفاعی قرار ندهید. اگر گفت وگوی‌تان را با اتهام و سرزنش پیش ببرید، همسرتان چیزی را که شما می‌خواهید او بشنود نخواهد شنید، موضع دفاعی می‌گیرد، احساس گناه می‌کند و شما هم به آن چه می‌خواهید نمی‌رسید.
به شخصیت هم توهین نکنید
متاسفانه بیشتر بگومگوها به راحتی به سمت حملات شخصیتی پیش می‌روند و احتمال این‌که دو طرف لقب‌های زشت به هم بدهند، برچسب‌های ناروا بزنند و شخصیت هم را زیر سوال ببرند زیاد است. بدون تردید این اتفاق به ضرر رابطه‌تان است. وقتی به همسرتان ناسزا می‌گویید، یعنی فاصله‌ بسیار زیادی از او گرفته‌اید و راه را به شدت اشتباه رفته‌اید.
حاشیه نروید و به اصل مطلب بپردازید
اگر مدام اشتباهات و اختلاف‌های گذشته را پیش بکشید و بارها و بارها سر یک مسئله با همسرتان مشاجره کنید بدون این‌که راه چاره یا توافقی در کار باشد، حتما به درد سر خواهید افتاد. یکی از چیزهایی که زمینه ساز ایجاد مشکل بین زوج ها می‌شود این است که یکی از دو طرف به جای این که به مسئله‌ای که ناراحتش کرده بپردازد و روی همان متمرکز بماند، مدام ویژگی‌های شخصیتی طرف مقابل را هدف می‌گیرد. بنابراین مثلا به جای این‌که همسرتان را سرزنش کنید که: «باز هم ظرف‌ها را نشستی، تو خیلی تنبلی!» و او را در موضع دفاع از خود قرار دهید یا باعث شوید از شما فرار کند یا مقابل‌تان بایستد و واکنش نشان بدهد، سعی کنید روی مشکلی که خودتان دارید متمرکز بمانید. شما می‌توانید بگویید: «وقتی به خانه برمی‌گردم و سینک ظرف شویی را پُر از ظرف‌های کثیف می‌بینم واقعا احساس خستگی و ناتوانی می‌کنم. موافقی با هم برنامه‌ای بچینیم تا دوباره چنین اتفاقی نیفتد؟»
بیشتر گوش بدهید و کمتر حرف بزنید
وقتی وارد یک بگومگو می‌شوید، احتمال این‌که بیشتر حرف بزنید و کمتر گوش بدهید زیاد است. ما انسان‌ها به شدت تمایل داریم احساسات خود را بیرون بریزیم و ممکن است حتی نشنویم همسرمان که خیلی هم دوستش داریم سعی دارد چه چیزی به ما بگوید یا نشان بدهد. روان شناسان می‌گویند کسی که مشکلی دارد، همان کسی است که نیاز دارد حرفش شنیده شود. آن‌ها توصیه می‌کنند به جای این‌که فوری از خودتان دفاع کنید، فقط گوش کنید و اجازه بدهید همسرتان بفهمد که شما به او گوش می‌دهید و توجه می‌کنید.
سعی نکنید از جروبحث فرار کنید
خیلی از زوج‌ها وقتی از هم دلخور یا عصبانی هستند، این احساس را درون خود نگه می‌دارند زیرا می‌ترسند کارشان به کشمکش‌ها و جنگ و دعواهای خطرناکی بکشد که رابطه‌شان را تهدید کند اما اجتناب از این گفت وگوها در واقع احتمال آسیب به رابطه را بیشتر می‌کند تا این‌که کمکی به آن بکند. افرادی که فکر می‌کنند نباید موضوعات حساس را با همسرشان به بحث بکشند، باید پیامدها و خطرات احتمالی حرف نزدن و پنهان کردن را نیز در نظر بگیرند و شرایط را سبک و سنگین کنند. بزرگ‌ترین اشتباهی که می‌توانید مرتکب شوید این است که خودتان را این‌گونه فریب بدهید که «صحبت نکردن» درباره نگرانی‌ها و ناراحتی‌‌ها، احتمال بروز مشکلات را کمتر می‌کند؛ خیر، این‌طور نیست!
هرگز سمت خشونت کلامی یا فیزیکی نروید
کارشناسان می‌گویند اگر مشاجره با همسرتان باعث می‌شود از نظر فیزیکی و کلامی و هیجانی احساس ناامنی کنید، پس این یک زنگ هشدار بسیار جدی است که نباید آن را نادیده بگیرید. بگومگوهای زن و شوهری تنها تا وقتی سالم و مفیدند که منصفانه و بی‌خطر باشند. اگر می‌بینید زیاد با همسرتان دعوا و کشمکش دارید، آزار می‌بینید و هیچ‌کدام‌تان نمی‌توانید راه‌حلی پیدا کنید، پس وقت آن است که از یک مشاور حرفه‌ای کمک بگیرید. اغلب یک درمانگر یا مشاور خوب می‌تواند کمک‌تان کند که متوجه شوید الگوهای ارتباطی شما چه ایرادهایی دارند. حتی اگر فقط یکی از دو طرف احساس می‌کند از رابطه راضی نیست و با ترس و ناراحتی یا هرگونه احساس منفی دیگری نسبت به این رابطه درگیر است و شدت و تکرار بحث‌ و جدل‌ها او را آزار می‌دهد باز هم حتما باید با کمک یک مشاور خوب، به حل و فصل این مسئله بپردازد.
مترجم : هدی بانکی منبع: glamour.com