خراسان/ وقتي زوج ها با هم بحث مي‌کنند يعني به رابطه‌‌شان اهميت مي‌دهند البته به شرطي که منطقي و اصولي باشد وقتي زن و شوهر با هم بحث مي‌کنند يعني به رابطه‌‌شان اهميت مي‌دهند. زماني که در زندگي مشترک هيچ بگومگويي وجود ندارد، بايد زن يا مرد يا گاهي هر دو را بررسي کرد. جروبحث نکردن با همسر مي‌تواند نشان دهنده مشکلي متفاوت باشد؛ شايد شما از مطرح کردن احساسات واقعي خود فرسوده و نااميد شده‌ايد يا آن قدر به همسرتان اعتماد نداريد که احساسات خود را با او در ميان بگذاريد. بنابراين به جاي اين‌که به اين توجه کنيد که چه اندازه با همسرتان بگومگو مي‌کنيد، به اين فکر کنيد که بگومگوهاي‌تان چقدر منصفانه و منطقي است. حالا سوال پيش مي‌آيد که ويژگي‌هاي جروبحث منصفانه با همسر چيست؟ قبل از شکوه کردن، مکث کنيد وقتي از عصبانيت يا ناراحتي در حال انفجاريد و هيجاني شده‌ايد، معمولا سخت است قبل از اين‌که دهان‌تان را باز کنيد، فکر کنيد اما چند لحظه مکث کردن پيش از اين‌که شکوه و شکايت خود را آغاز کنيد، به شما اجازه مي‌دهد ناراحتي و دلخوري و خشم خود را موثرتر چارچوب بندي کنيد. تنها چند ثانيه مکث و سکوت کافي است تا بي خيال داد و بيداد شويد و فکر کنيد: «چطور مي‌توانم حرفم را بزنم تا همسرم بشنود و اهميت بدهد؟». اين توقف ذهني فوري کمک‌تان مي‌کند از روشي ملايم‌تر و مهربانانه‌تر براي موقعيت پيش آمده استفاده کنيد و در نتيجه احتمال اين‌که حرف‌تان شنيده و فهميده شود را بيشتر کنيد. به جاي «تو» از «من» استفاده کنيد مثلا به جاي اين‌که به همسرتان بگوييد :«تو خيلي اشتباه کردي» بگوييد: «من دلخور شدم» يا «واقعا عصباني هستم»، تا مکالمه‌اي بهتر با هم داشته باشيد و همسرتان را در موضع دفاعي قرار ندهيد. اگر گفت وگوي‌تان را با اتهام و سرزنش پيش ببريد، همسرتان چيزي را که شما مي‌خواهيد او بشنود نخواهد شنيد، موضع دفاعي مي‌گيرد، احساس گناه مي‌کند و شما هم به آن چه مي‌خواهيد نمي‌رسيد. به شخصيت هم توهين نکنيد متاسفانه بيشتر بگومگوها به راحتي به سمت حملات شخصيتي پيش مي‌روند و احتمال اين‌که دو طرف لقب‌هاي زشت به هم بدهند، برچسب‌هاي ناروا بزنند و شخصيت هم را زير سوال ببرند زياد است. بدون ترديد اين اتفاق به ضرر رابطه‌تان است. وقتي به همسرتان ناسزا مي‌گوييد، يعني فاصله‌ بسيار زيادي از او گرفته‌ايد و راه را به شدت اشتباه رفته‌ايد. حاشيه نرويد و به اصل مطلب بپردازيد اگر مدام اشتباهات و اختلاف‌هاي گذشته را پيش بکشيد و بارها و بارها سر يک مسئله با همسرتان مشاجره کنيد بدون اين‌که راه چاره يا توافقي در کار باشد، حتما به درد سر خواهيد افتاد. يکي از چيزهايي که زمينه ساز ايجاد مشکل بين زوج ها مي‌شود اين است که يکي از دو طرف به جاي اين که به مسئله‌اي که ناراحتش کرده بپردازد و روي همان متمرکز بماند، مدام ويژگي‌هاي شخصيتي طرف مقابل را هدف مي‌گيرد. بنابراين مثلا به جاي اين‌که همسرتان را سرزنش کنيد که: «باز هم ظرف‌ها را نشستي، تو خيلي تنبلي!» و او را در موضع دفاع از خود قرار دهيد يا باعث شويد از شما فرار کند يا مقابل‌تان بايستد و واکنش نشان بدهد، سعي کنيد روي مشکلي که خودتان داريد متمرکز بمانيد. شما مي‌توانيد بگوييد: «وقتي به خانه برمي‌گردم و سينک ظرف شويي را پُر از ظرف‌هاي کثيف مي‌بينم واقعا احساس خستگي و ناتواني مي‌کنم. موافقي با هم برنامه‌اي بچينيم تا دوباره چنين اتفاقي نيفتد؟» بيشتر گوش بدهيد و کمتر حرف بزنيد وقتي وارد يک بگومگو مي‌شويد، احتمال اين‌که بيشتر حرف بزنيد و کمتر گوش بدهيد زياد است. ما انسان‌ها به شدت تمايل داريم احساسات خود را بيرون بريزيم و ممکن است حتي نشنويم همسرمان که خيلي هم دوستش داريم سعي دارد چه چيزي به ما بگويد يا نشان بدهد. روان شناسان مي‌گويند کسي که مشکلي دارد، همان کسي است که نياز دارد حرفش شنيده شود. آن‌ها توصيه مي‌کنند به جاي اين‌که فوري از خودتان دفاع کنيد، فقط گوش کنيد و اجازه بدهيد همسرتان بفهمد که شما به او گوش مي‌دهيد و توجه مي‌کنيد. سعي نکنيد از جروبحث فرار کنيد خيلي از زوج‌ها وقتي از هم دلخور يا عصباني هستند، اين احساس را درون خود نگه مي‌دارند زيرا مي‌ترسند کارشان به کشمکش‌ها و جنگ و دعواهاي خطرناکي بکشد که رابطه‌شان را تهديد کند اما اجتناب از اين گفت وگوها در واقع احتمال آسيب به رابطه را بيشتر مي‌کند تا اين‌که کمکي به آن بکند. افرادي که فکر مي‌کنند نبايد موضوعات حساس را با همسرشان به بحث بکشند، بايد پيامدها و خطرات احتمالي حرف نزدن و پنهان کردن را نيز در نظر بگيرند و شرايط را سبک و سنگين کنند. بزرگ‌ترين اشتباهي که مي‌توانيد مرتکب شويد اين است که خودتان را اين‌گونه فريب بدهيد که «صحبت نکردن» درباره نگراني‌ها و ناراحتي‌‌ها، احتمال بروز مشکلات را کمتر مي‌کند؛ خير، اين‌طور نيست! هرگز سمت خشونت کلامي يا فيزيکي نرويد کارشناسان مي‌گويند اگر مشاجره با همسرتان باعث مي‌شود از نظر فيزيکي و کلامي و هيجاني احساس ناامني کنيد، پس اين يک زنگ هشدار بسيار جدي است که نبايد آن را ناديده بگيريد. بگومگوهاي زن و شوهري تنها تا وقتي سالم و مفيدند که منصفانه و بي‌خطر باشند. اگر مي‌بينيد زياد با همسرتان دعوا و کشمکش داريد، آزار مي‌بينيد و هيچ‌کدام‌تان نمي‌توانيد راه‌حلي پيدا کنيد، پس وقت آن است که از يک مشاور حرفه‌اي کمک بگيريد. اغلب يک درمانگر يا مشاور خوب مي‌تواند کمک‌تان کند که متوجه شويد الگوهاي ارتباطي شما چه ايرادهايي دارند. حتي اگر فقط يکي از دو طرف احساس مي‌کند از رابطه راضي نيست و با ترس و ناراحتي يا هرگونه احساس منفي ديگري نسبت به اين رابطه درگير است و شدت و تکرار بحث‌ و جدل‌ها او را آزار مي‌دهد باز هم حتما بايد با کمک يک مشاور خوب، به حل و فصل اين مسئله بپردازد. مترجم : هدي بانکي منبع: glamour.com

به پيج اينستاگرامي «آخرين خبر» بپيونديد

instagram.com/akharinkhabar