آیا به گذشته همسرمان اهمیت دهیم؟
بيتوته/ آيا به قبل همسرتان و روابطش خيلي فکر مي کنيد؟ آيا اين مسئله که در گذشته شريک زندگيتان چه گذشته است بيش از حد برايتان مهم است؟ آيا اين که وي سابقاً کسي را دوست داشته يا در يک ارتباط ديگري بوده است برايتان مانند يک تهديد است؟ ممکن است دچار وسواس فکري شده باشيد؟ آيا درست است که در گذشته وي کنکاش کنيد و از او بخواهيد که برايتان در مورد روابط گذشته اش توضيح بدهد؟ اين تنها شما نيستيد که چنين احساساتي داريد. تقريباً اکثر آدم ها نسبت به گذشته کسي که با او در يک ارتباط عاطفي وفعال قرار دارند حساس هستند و اين براي شان مسئله اي نگران کننده و استرس زا است. ازدواج يک امر مقدس است و دو طرف هرچه شناخت بيشتري از يکديگر داشته باشند و در جهت خواسته هاي همگام بردارند زندگي بهتري خواهند داشت. گاهي اشخاص فکر مي کنند درصورتي که از يکديگر شناخت داشته باشند به اين معني است که گذشته شخص را بدون جزئيات بدانند تا ابهامي وجود نداشته باشد. اشخاص بايد اين را بدانند که اولين نفر در زندگي همسر آينده خويش نيستند و پيش از اين شخص با اشخاص مختلفي اشنا شده، ولي ازدواج صورت نگرفته است پس گذشته شخص به خود او مربوط بوده و کنکاش زياد در گذشته شخص سبب ايجاد مشکلات در زندگي مشترکشان مي شود. گاهي شخص به قدري درگير گذشته طرف مقابل مي شود که زمان حال را فراموش مي کند، گاهي در گذشته شخص مواردي وجود دارد که مربوط به شخص حاضر در زندگي اش نيست و يا يک راز است که دوست ندارد همسر آينده و شخص ديگري بداند. براي رهايي از افکار در مورد گذشته همسر ـ رهايي از فکر آنچه در گذشته اتفاق افتاده است خيلي سخت و دشوار نيست. کافي است هر موقع که چنين افکاري به سراغتان مي آيد فکرتان را به طرف مسئله ديگري هدايت کنيد. شما حتي ميتوانيد با فکر کردن به فهرست خريد روزانه از اين فکر بيرون بياييد. در واقع با پرت کردن حواس خودتان مانع از اين مي شويد که در اين افکار غوطه بخوريد و دائم به زواياي مخفي ماجرا بپردازيد. فکر بد به سراغتان مي آيد؟ نفس عميق بکشيد پاها را دراز کنيد، اجازه بدهيد به جاي افکار منفي ارامش به سراغتان بيايد. ـ به وضعيتي که شما در آن قرار داريد حسادت به گذشته مي گويند. آدم حسود در اين شرايط به آدم ها يا حوادثي که در گذشته افتاده است حسادت مي کند. فکر کردن به ارتباطات گذشته شريک زندگيتان سبب حس نا امني، اندوه، خشم و پريشاني مي شود يعني همه چيزهايي که يک آدم حسود حس مي کند. ولي شما بايد درک کنيد که چيزهايي که در گذشته اتفاق افتاده اند لزوما ربطي به شرايط حال ندارند و تهديدي براي رابطه به حساب نمي آيند. به طور معمول آدم ها جزئيات آنچه که در گذشته اتفاق افتاده است را فراموش مي کنند و اين يعني شما در بسياري از مواقع بي سبب حس عدم امنيت مي کنيد. ـ اين مشکل شماست که نمي توانيد از فکر گذشته همسرتان رها شويد. به خاطر اين مشکل نمي توانيد همسرتان را بازخواست کنيد. او گذشته خودش را داشته و اين چيزي است که حقيقتا ارتباط زيادي به شما ندارد. کنکاش زياد در گذشته وي به شما حال خوبي نمي دهد و در واقع رابطه را هم تحتتأثير قرار مي دهد. يعني دقيقا همان اتفاقي مي افتد که شما به خاطر آن نگران هستيد. علاوه بر اين پرس و جوي زياد از همسرتان در مورد گذشته اش اين معني را مي دهد که شما اثر وجود خودتان را کم تر از افراد ديگر مي دانيد. ـ روي افکارتان کار کنيد. هنگامي که دايماً خويش را درگير ديگري مي کنيد اعتماد به نفس و ارامش تان را از دست مي دهيد. شايد لازم باشد روي باورهايتان کار کنيد. در بسياري از موارد اين سعي براي کنکاش در گذشته ديگري برآمده از اين ديدگاه است که دو نفر آدم بالغ بايد با هم صادق باشند و همه چيز را بدانند. اکنون طرف مقابل شما همه چيز را در مورد گذشته اش گفته است اگرچه که لازم نبوده همه چيز را با جزئيات بيان کند و شماهمه چيز را مي دانيد. حالا چه اتفاقي افتاده است جز اينکه شما دچار بي ثباتي شده ايد؟ ازاين گذشته شما بايد بپذيريد که اکثر آدم ها چنين تجربه اي داشته اند و واقعا هيچ اتفاق عجيب وبدي نيفتاده است. ـ به فکر رابطه خودتان باشيد. حقيقت را قبول کنيد شما به آنچه در گذشته اتفاق افتاده و تجربه هاي شريک زندگيتان حسادت مي کنيد. اين که وي يک زماني کس ديگري را دوست داشته، لحظات خوشي را تجربه نموده و کاري را با آدم ديگري انجام داده شما را ناراحت مي کند. بهترين راه براي رهايي از اين نوع حسادت ها و افکار وسواسي روي روابط خودتان کار کنيد. تجربه هاي متفاوت خودتان را داشته باشيد. هر دوي شما صرف نظر از اين که چه چيزي را از سر گذرانده ايد حالا در کنار هم هستيد. يادتان باشد چنانچه چيز خوشايندي هم در گذشته وجود داشته حالا ديگر تمام شده، حتي اگر طعم شيريني داشته يا خاطره اش باقيمانده باشد. وجود خاطره اي محو يا روشن از يک رابطه در گذشته به مفهوم آن نيست که آدم ها در خاطراتشان متوقف شده اند. در يک رابطه سالم او حتماً بيشتر به آنچه که حالا در جريان است توجه مي کند تا آنچه هرروز دورتر و دورتر مي شود. ـ گذشته چيزي است که ما را مي سازد مگر اين که ما همين ديشب به دنيا آمده باشيم. تنها قدري به گذشته خودتان فکر کنيد. چه چيزهايي در آن وجود داشته؟ آيا جزء اين است که مهم ترين اثر آن اين بوده که شخصيت کنوني شما را ساخته است؟ هر آدمي داستاني در گذشته اش داشته و مجبور به پاسخگويي در مورد آن ها نيست. کمي عميق تر و معنادارتر فکر کنيد اين مسيري است که بايد طي مي شد تا امروز شکل بگيرد. يک آدم به چه دليل بايد به خاطر تجربه هاي گذشته اش؛ خوب يا بد، پاسخگوي افراد ديگر باشد؟ کنکاش در زندگي شخص سبب مي شود افکار منفي و ترس در رابطه بالا رود و به جاي جست و جو در گذشته شخص به خواسته ها، علائق و اهدافشان در زندگي مشترک شناخت کافي برسند و توجه به اين موارد سبب رشد رابطه مي شود. با پرت کردن حواس خود، ذهنتان را از گذشته طرف مقابل منحرف کنيد، نوش خوار ذهني در مورد گذشته طرف مقابل غضب، اندوه و حسادت را ايجاد مي کند بهتر است به نقاط مثبت شخص مقابل توجه کنيد. وقتي درگير گذشته شخص مي شويم خشم دروني در شما بالا رفته، اعتماد به نفستان از بين ميرود بنابراين زندگي مشترک با مشکلاتي مواجهه خواهد شد.