راز‌هایی که جوانان قبل از ازدواج باید بدانند

فارس/ کبري ابراهيم‌پور ازدواج را مهم‌ترين برگ زندگي دانست و اظهار داشت: جوانان بايد آن را درست بازي کنند و به بايد‌ها و نبايد‌هاي دوران پيش از ازدواج توجه جدي داشته باشند.

وي افزود: جوانان بايد براي آسيب نديدن در مهم‌ترين تصميم زندگي به نکات مهم هر چند جزئي توجه کنند.
 
اين کارشناس ازدواج ادامه داد: دو جا آدم‌ها هر چقدر هم در نقاب‌زدن و نقش بازي کردن ماهر باشند، ماهيت واقعي خود را رو مي‌کنند؛ يکي در زمان استرس و يکي در زماني که منافع مشترک مطرح است. اگر اين ۲ نکته را بدانيم، در دوران آشنايي، نامزدي و عقد احتمال آسيب، بسيار کمتر مي‌شود.

---

بازار

---

ابراهيم‌پور به بيان مثالي در اين خصوص پرداخت و گفت: گاهي مي‌گوئيم فردي قوي است و اعتماد به نفس زيادي دارد، ولي در زمان امتحاني مثل رانندگي، مي‌بينيم آنچنان خود را مي‌بازد و ضعف نشان مي‌دهد که غير قابل باور است.

وي افزود: در اين صورت مي‌توانيم بفهميم واقعا آنچه وانمود مي‌کند، نيست يا گاهي مي‌بينيم آقايي خود را بسيار عاشق‌پيشه نشان مي‌دهد و مدام ابراز احساسات مي‌کند، اما وقتي صحبت سر تعيين مهريه معقول يا واگذاري حق طلاق و... مي‌شود، رابطه را دچار تنش يا کاملا قطع مي‌کند!

اين کارشناس حوزه ازدواج و خانواده تاکيد کرد: جوانان يادشان باشد اگر بتوانند از اين ۲ تکنيک (استرس و طرح منافع مشترک) استفاده کنند خيلي راحت مي‌توانند تا حد زيادي پشت نقاب طرف مقابلتان را ببينند.

وي يادآور شد: خيلي‌ها بعد از ازدواج مي‌گويند همسرمان خيلي فرق کرده، در صورتي که واقعيت اين است که او فرق نکرده، بلکه حالا نقاب‌ها کنار رفته و آن‌ها نتوانسته‌اند قبل از ازدواج همديگر را خوب بشناسند.

ابراهيم پور گفت: بنابراين امکان دارد در فرآيند آشنايي دچار يک يا چند مورد از اين ۱۰ اشتباه باشيم، پس دقت کنيم و آگاه باشيم و درست انتخاب کنيم.

اين کارشناس روانشناسي باليتي تصريح کرد: خيلي از ما در دوره آشنايي، از هم به اندازه کافي سؤوال نمي‌پرسيم، چون مي‌ترسيم با پرسيدن سؤوال جنبه‌هاي عاشقانه ارتباط را مخدوش کنيم يا اينکه متقابلا طرف مقابل هم از ما سؤوالي بپرسد يا بفهميم مشکلي در گذشته داشته و رابطه عاطفي‌مان به هم بخورد. گاهي هم اصلا نمي‌دانيم در مورد چه چيز بايد بپرسيم.

نشانه‌هاي هشداردهنده بالقوه ناديده گرفته نشود

ابراهيم‌پور با اشاره به برخي هشدار‌ها در راه ازدواج گفت: ممکن است اصلا بخواهيم مشکل‌هاي طرف مقابل را انکار کنيم و آن‌ها را ناديده بگيريم به‌عنوان مثال: وقتي مي‌بينيم مدام عصباني مي‌شود، از تکنيکي به نام کم‌اهميت جلوه‌دادن استفاده مي‌کنيم و مي‌گوئيم «آنقدر‌ها هم عصباني نمي‌شود، ديگران شلوغش مي‌کنند!» يا به توجيه پناه مي‌بريم، مانند: «از کودکي مشکلات زيادي را پشت‌سر گذاشته و به‌همين دليل زياد عصباني مي‌شود، خودش تقصيري ندارد!» يا با عبارت‌هايي مثل: «همه مرد‌ها زود عصباني مي‌شوند» سعي مي‌کنيم رفتار او را منطقي جلوه دهيم!

وي ادامه داد: اين اشتباه‌ها باعث مي‌شود خودمان را درگير رابطه‌اي پرخطر کنيم، اما توجه به برخي نکته‌ها در اين دوران و البته دوران عقد بسيار کمک‌کننده است و ما را از اين خطاي شناختي بيرون مي‌آورد.

عجولانه و زودهنگام سازش نکنيد

ابراهيم‌پور با تاکيد بر معيار‌ها ازدواج گفت: جوانان از ارزش‌ها و باورهايشان چشم‌پوشي نکنند.

وي اضافه کرد: يعني فورا نخواهيد خودتان را هم‌رنگ طرف مقابل کنيد، مثلا اگر مي‌بينيد مهماني‌هاي آنچناني مي‌رود و روابطي دارد که نمي‌پسنديد، به اجبار آن‌ها را نپذيريد.

اين کارشناس حوزه خانواده با بيان اينکه در راه ازدواج نبايد از علايق دست برداشت يادآور شد: اگر وقتي با کسي آشنا مي‌شويد، خود را غرق پرداختن به علاقه‌مندي‌هاي او کنيد، بي‌شک آسيب خواهيد ديد، حتي برخي افراد در اين دوره به خاطر طرف مقابل رابطه خود را با دوستان و خانواده‌شان کمرنگ مي‌کنند و تمام‌وقت خود را در اختيار او قرار مي‌دهند که اين کار هم اشتباه است.

نبايد تسليم زرق و برق مادي و ظاهري شد

ابراهيم‌پور در ادامه خاطرنشان کرد: پول فرد، ثروت خانوادگي قدرت و نفوذ، شغل، شهرت، زيبايي، تعهد را بر تفاهم مقدم مي‌دانند و بعضا دختراني که مايل هستند متاهل باشند تا مجرد يا اينکه از خواستگار خسته شده‌اند براي ازدواج تحت فشار خانواده يا دوستان هستند و در ازدواج با شخص مورد نظر فقط دنبال جنبه‌هاي مثبت او هستند.

تفاهم را بر علاقه و محبت بايد مقدم دانست

کارشناس مؤسسه نويد آرامش ماندگار رودان تصريح کرد: در مراحل و ترتيب انتخاب و ازدواج موفق اولويت اين است که بايد به هم علاقه و عشق داشته باشند دوم با هم تفاهم داشته باشند و سپس نسبت به اين رابطه و عشق دوطرفه در زندگي تعهد داشته باشند.

وي همچنين باور اينکه که او را تغيير مي‌دهم را اشتباه دانست و گفت: نکته مهم ديگر اين است که خيلي‌ها در دوران آشنايي تفاوت‌هاي زيادي بين خود و طرف مقابل مشاهده مي‌کنند، ولي با اين تصور که مي‌توانند او را با عشق و علاقه و توجه تغيير دهند به روابط خود ادامه مي‌دهند. خيلي از خانم‌ها مرتکب اين اشتباه شايع مي‌شوند، اما شخصيت شکل‌گرفته آدم‌ها، خيلي قابل تغيير نيست و فقط قابل تعديل است، پس وقتي به قصد ازدواج رابطه آشنايي را با کسي شروع مي‌کنيد، واقع‌بين باشيد و آشنايي خود را با کسي ادامه دهيد که به اصول شما نزديک باشد.

وي همچنين بر لزوم توجه به تردد‌ها در اين راه تاکيد کرد و گفت: گاهي افراد بر اين باورند که ما به دلايل وسواسي دائما دچار شک و ترديد هستيم، ولي بي‌توجهي به ترديد‌ها نشانه اعتماد بنفس پاييني است که ما داريم پس تا زماني که شک و ترديد‌ها برطرف نشده تن به ازدواج ندهيد.

ابراهيم‌پور به اين باور که بعد از ازدواج مشکلات برطرف مي‌شود پرداخت و گفت: يکي از راه‌هاي شناخت فرد، شناخت خانواده او و تعامل فرد مورد نظر با خانواده‌اش مي‌باشد و بسياري بر اين باورند که خود را تغيير خواهند داد و اين هم غيرممکن نيست، چون انسان داراي قدرت و اختيار است مي‌تواند خود را تغيير دهد و در اينجا بايد با تحقيق و شناخت بهتر فرد تلاش کنيم تا با مشورت از پدر و مادر و افراد باتجربه و يا يک شخص متخصص او را بهتر بشناسيم.

نکته‌هاي هشداردهنده براي يک رابطه سالم و سازنده

اين کارشناس حوزه خانواده اظهار داشت: در اين دوران هرگز خود را نبايد بيش از حد درگير رابطه عاطفي کرد، وقتي احساس بر منطق غلبه مي‌کند، احتمال بروز مشکلات زياد خواهد شد يعني ابتدا بايد عقل بر احساس حاکم باشد و بعد هم‌سويي عقل و احساس، بنابراين براي يک رابطه خوب و مناسب در دوران آشنايي، هرگز تمام اطلاعات در مورد حال و گذشته‌تان را براي طرف مقابل بيان نکنيد، برخي فکر مي‌کنند اگر همه چيز را با جزئيات براي فردي که با او آشنا شده‌اند تعريف نکنند، صادق نيستند در حالي که صداقت دو نوع سازنده و مخرب دارد.

وي ادامه داد: کسي که به قصد ازدواج وارد رابطه با شما شده، بايد به اين حد از بلوغ رسيده باشد که بداند قرار است با آنچه در حال حاضر هستيد، زندگي کند، نه آنچه قبلا بوده‌ايد، پس اطلاعاتي که قصد داريد به طرف مقابل بدهيد بايد به تدريج و پلکاني باشد و به همه چيز اشاره نکنيد.

ابراهيم‌پور افزود: حواستان باشد دادن اين اطلاعات غيرضروري مي‌تواند در رابطه فعلي و در آينده‌تان تاثير مخربي داشته باشد.

اين کارشناس روانشناسي با بيان يک نمونه در اين خصوص گفت: ما سه حريم انساني داريم: حريم سوم، حريمي است که بين ما و اجتماع و دوست و آشنا وجود دارد. حريم دوم، بين ما و خانواده درجه اول مثل پدر و مادر است و حريم خصوصي اول، يعني حريمي که فقط بين خدا و انسان است و هيچ‌کس حق ندارد وارد آن شود.

وي در ادامه تاکيد کرد: اگر مي‌خواهيم آشنايي و دوران نامزدي موفقي داشته باشيم، حتما بايد اين حريم‌ها و صداقت سازنده را بشناسيم و نه وارد حريم خصوصي اول طرف مقابل شويم و نه او را وارد اين حريم خودمان کنيم.

ابراهيم‌پور افزود:گاهي دخترخانم‌هايي که قبلا رابطه عاطفي معقول و کم‌خطري در چارچوب اخلاق، شرع، قانون و عرف با آقايي داشته‌اند، ولي به‌محض اينکه در مورد آن به طرف مقابل گفته‌اند، رابطه‌شان دچار مشکل شده و به هم خورده يا ازدواج انجام گرفته، ولي همسر به‌شدت به خانم بدبين شده است و آسيب بدبيني و بدگماني بسيار شديدتر از اين صداقت مخرب است.

اين کارشناس حوزه ازدواج ادامه داد: کسي که مي‌خواهد وارد رابطه آشنايي و بعد نامزدي و عقد شود بايد به بلوغ ازدواج رسيده باشد، اما متاسفانه برخي از کساني که ازدواج مي‌کنند به اين بلوغ نرسيده‌اند.

وي در تعريف بلوغ ازدواج گفت: يعني با آگاهي، دانش و مهارت‌هاي ارتباطي مبتني بر واقعيت نه رويا، رابطه لذت‌بخش مادي و معنوي خلق کنيم، در غير اينصورت دچار تنش خواهيم شد.

اين کارشناس حوزه خانواده تاکيد کرد: بدون شناخت، منطق، خودشناسي و ديگرشناسي نبايد وارد هيچ رابطه‌اي شد، چون برخي در دوران آشنايي چهره واقعي خود را نشان نمي‌دهند و نقاب بر چهره دارند تا طرف مقابل را جذب کنند، علاوه بر اين، گاهي رفتار ناسنجيده يا پرخطر تاثيرگذاري هم نشان مي‌دهند، ولي طرف مقابل به دليل ويژگي‌هاي خوب ديگر، متاسفانه آن را ناديده مي‌گيرد.

وي در پايان خاطرنشان ساخت: بنابراين افرادي را براي ازدواج انتخاب کنيم که داراي ملاک‌هاي مناسب باشند، داراي سلامت جسم و روان باشند، تناسب فرهنگي و طبقاتي، سوابق خانوادگي، سطح تحصيلات، سطح درآمد، اختلاف سني مناسب بين ۳ تا ۷ سال، تفاوت‌هاي ديني (جهان‌بيني)، تفاهم در علايق و ارزش‌ها و نگرش‌ها و باور‌ها باشد.

به پيج اينستاگرامي «آخرين خبر» بپيونديد
instagram.com/akharinkhabar