روش های دلبری کردن برای مادر شوهر

تبيان/ خانم ها زماني که دختر کوچک خانه پدري هستند، دوست دارند، خودشان را در دل پدر و مادرشان جا کنند و به اصطلاح لوس کنند. وقتي که به سن ازدواج مي رسند و راهي خانه بخت مي شوند، براي دلبري کردن از همسرشان حاضرند تمام مهارت هاي لازم را فرا بگيرند. اما در کنار تمام اين آموزش ها بدشان نمي آيد که يک عروس به تمام معنا براي خانواده همسرشان باشند و به نوعي براي خانواده شوهر دلبري کنند. اما اين دلبري و نظر مثبت مادرشوهر و پدرشوهر را به خود جلب کردن مثل تمام مهارت هاي زندگي نيازمند کسب مهارت و بينش است. برخي بانوان جوان و نوعروس ها زماني که پايشان را خانه شوهر مي گذارند مي بينند تازه فصل آغاز بحث و جنگ و جدل بين خانواده شوهر و عروس است. در اين بين هر کس مي خواهد حرف خود را به کرسي بنشاند. متأسفانه از همان دوران کودکي، بحث ها، حرف ها، تصويرهاي ذهني و مثل هاي غلطي از خانواده همسر و مخصوصا مادر شوهر در ذهن دختران و پسران ما جا خوش کرده است و همين پيش ذهنيت ها باعث ايجاد تصورات نادرستي از خانواده همسر در ذهن آن ها شده است. بنابراين بعيد به نظر نمي رسد که نوعروس ها با ذهني پر از پيش فرض هاي نادرست پا به خانه بخت بگذارد و شروع به قضاوت و داوري از مادر شوهر و خواهر شوهرش کند. نتيجه چنين تصوراتي چيزي جز شعله ور شدن فضاي کينه و کدورت بين عروس و خانواده شوهر نخواهد بود. اما در اين جا اگر تنها به چند نکته ساده توجه نشان دهيد، خواهيد ديد دلبري هم زياد سخت نيست. فقط کافي است ذهنمان را از تفسيرهاي غلط پاک و براي يادگيري مهارت هاي جديد خود را آماده کنيم اول نقاط ضعف شخصيت خودتان بعد ديگران از نکته هاي مهم ايجاد يک رابطه دوستانه و گرم بين خود و خانواده همسرمان اين است که تا حد امکان نقاط ضعف خود را شناسايي و در جهت برطرف کردن آن ها تلاش کنيم. دختر خانمي که در خانواده پدري خودفردي عصبي، پرخاشگر يا زود رنج بوده مسلما وقتي پا به خانه بخت مي گذارد، اين اخلاق نادرست خود را يدک مي کشد. پس نمي توان انتظار داشت وي بدون اينکه کنترلي بر روي رفتار و اخلاق خود داشته باشد از مادر شوهر خود دلبري کند. چنين فردي با کوچکترين ناراحتي و مسئله اي که برخلاف ميل و خواسته خود باشد سريع از کوره در رفته که نتيجه آن چيزي جز جنگ و جدل بين او و طرف مقابلش نخواهد بود. پس اولين قدم آن است که واقع بينانه شخصيت خود را ارزيابي کرده و آن رفتاري را که مي تواند براي زندگي مان آسيب زننده باشد شناسايي و در جهت کنترل آن اقدام کنيم قانون "آنچه براي خود مي پسندي" دلخوري ها را مي شويد برخي از نوعروسان وقتي وارد جمع خانواده شوهر مي شوند از اين که همسرشان با خواهر و مادر و پدرش گرم مي گيرد و بگو و بخند مي کند، ناراحت مي شوند. شايد با خود اين گونه احساس کند که من فردي غريبه براي اين جمع محسوب مي شوم يا اينکه دوست ندارم شوهرم بيش از اندازه با مادرشوهرم گرم بگيريد. بنابراين وقتي به خانه بر مي گرديم، تازه آغاز يک دعواي حسابي بين زن و شوهر است؛ اين که تو اصلا مرا تحويل نمي گيري، نمي بيني مرا و فقط به فکر شادي خودت و خانواده ات هستي. اما اگر نوعروسان بپذيرند همانطور که ما دوست داريم با خانواده خود راحت باشيم و بگو بخند کنيم، همسرمان هم چنين تمايلي دارد در آن صورت بسياري از آن دلخوري ها مرتفع خواهد شد. وقتي خانواده ها دخالت مي کنند چه کنيم؟ متأسفانه با تمام تأکيد هايي که روانشناسان حوزه خانواده در رابطه با منع دخالت خانواده شوهر و زن در زندگي تازه عروس و داماد دارند اما باز هم شاهد دخالت ها ي نابجاي آن ها در زندگي زوج جوان هستيم و همين امر باعث دلخوري و گاهي تنش هاي عميق در ارتباط زوجين مي شود. اما برخي نوعروسان خواستار آنند که مهارت هاي برخورد با اين نوع دخالت ها را ياد گرفته تا بدون اصطحکاک هاي ذهني و رواني، رابطه صميمانه بين عروس و خانواده همسرش پا برجا باشد. در چنين شرايطي با خويشتنداري و بدون تحکم و داد و بيداد به آن ها بگوييد که در رابطه با گفته هاي آن ها فکر خواهيد کرد. در ادامه ديگر نيازي نيست چيزي به آن ها بگوييد. چنانچه موضوع به همين جا ختم نشد و باز هم شاهد اظهار نظرات نابجاي آن ها شديد يادآوري کنيد که در موقعيت مناسب با همسرتان مشورت کرده و تصميم مي گيريد. به ياد داشته باشيد اغلب خانواده ها واقعا مي خواهند در حق فرزندان خود دلسوزي کنند اما گاهي شيوه مناسبي براي اين کار انتخاب نمي کنند، پس به آن ها به چشم توطئه گرهاي خبيث نگاه نکنيد. چشم پوشيدن هايي که آرامش روحي مي آورد با تمام مراقبت هايي که در جهت دلبري کردن از خانواده همسر به وجود مي آوريم، باز هم شرايطي پيش مي آيد که ما در آن شرايط دچار مشکل مي شويم. در اين شرايط اول بهتر است مسئله را به روشني براي خود باز کنيم. به شکل کاملا منطقي ببينيم که مشکل اصلي من با آن ها در چيست. سپس به جاي اينکه مشکل را فقط از زاويه ديد خود ببينيم از نگاه مادرشوهر يا خواهرشوهر به آن بينديشيم. هم اکنون موضوع را دوباره بررسي مي کنيم. ببينيم مسئله چقدر برايمان مهم است. گاهي اوقات نياز است از برخي مشکلات و ناراحتي هاي عبور کرد. چشم پوشي از خطاهاي ديگران، آرامش روحي و ذهني زيادي را براي ما به ارمغان مي آورد. اما اگر مشکل را واقعا جدي تلقي مي کنيد بهتر است آن را با همسرتان در ميان گذاشته و راه حل هاي مختلفي را براي برطرف کردن آن در نظر بگيريد. تا کجا با مادرشوهرم همراهي کنم؟ از مهم ترين رکن هاي رفتاري که لازم است هر دختر و پسر جوان به آن واقف باشد حفظ ادب و احترام نسبت به بزرگتر ها است. هرگز با الفاظ ناخوشايند و نازل و دور از شأن يک انسان باوقار با خانواده همسرتان صحبت نکنيد. اگر مادر شوهرتان دوست دارد که گاهي او را براي خريد و آشپزي و نظافت همراهي اش کنيد، حتما اين کار را بکنيد چرا که صميميت و مهر بين شما و او را دو چندان مي کند. اما يادتان باشد اين کار را به برنامه هميشگي و روزانه خود تبديل نکنيد چرا که به دنبال آن شايد شاهد انتظارات نامعقول باشيد، البته شناخت ظرفيت ها به شما کمک مي کند برنامه ريزي بهتري در اين باره داشته باشيد. در جنگ هاي خانواده همسر چه موضعي بگيرم؟ شناخت حريم هر خانواده و احترام به آن يکي از نکات بسيار مهم براي داشتن يک زندگي توأم با آرامش است. خانواده همسر شما هم از اين قاعده مستثني نيستند، بنابراين در جدل هاي خانوادگي شرکت نکنيد يا رفتار محتاطانه تري داشته باشيد و از اظهار نظر کردن در برنامه هاي شخصي و خانوادگي آن ها بپرهيزيد. در صورتي که بين شما و خانواده همسرتان اختلافي بوجود مي آيد قضاوت را برعهده همسرتان بگذاريد، اين کار حس اعتماد شما را به همسرتان نشان خواهد داد. ما را در کانال «آخرين خبر» دنبال کنيد