باشگاه خبرنگاران/ يک روانشناس درباره نحوه رفتار عروس با مادرشوهر پس از ازدواج، توضيحاتي داد. فرشته سادات شجاعي روانشناس باليني و زوج درمانگر، درباره نحوه رفتار عروس با مادرشوهر پس از ازدواج، اظهار کرد: زماني که با همسرتان ازدواج مي‌کنيد بدانيد بايد بتوانيد با خانواده او تعامل داشته و روابط عاطفي درستي برقرار کنيد، اما اجازه ندهيد تا دلسوزي مادرشوهر و ديگران به دخالت‌ منجر شده و زندگي شما دچار مشکل شود. وي با اشاره به اينکه يکي از پيچيده‌ترين روابط‌ها رابطه عروس و مادرشوهر است که از گذشته تا کنون حساسيت زيادي در اين رابطه وجود داشته است، افزود: مادرشوهر در بسياري از مواقع مي‌تواند براي پسر و عروسش يک حمايت کننده بزرگ باشد، اما گاهي دخالت‌هاي مادرشوهر در زندگي ممکن است براي زوجين جوان مشکلاتي به وجود آورد و زندگي آن‌ها را حتي به سمت طلاق و جدايي پيش ببرد. اين روانشناس با بيان اينکه مشکلات از جايي آغاز مي‌شود که آن‌ها درباره‌ يک مرد دو ديدگاه کاملاً متفاوت داشته باشند، تصريح کرد: يکي از اين زنان مرد مورد توجه را اولين مرد زندگي‌اش مي‌داند، حال آنکه ديگري همواره او را فرزند خود محسوب مي‌کند. مادرشوهر مي‌گويد در طول تمام اين سال‌ها مراقبش بودم، عروس دهن به دهن مادرشوهر مي‌گذرد که الان اين من هستم که هر روز از او مراقبت مي‌کنم. مادرشوهر مالکانه مدعي مي‌شود، از زماني که يک کودک خردسال بود تا الان که يک جوان برومند شده است، مانند چشم‌هايم از او مراقبت کرده‌ام و عروس گارد مي‌گيرد، الان که بزرگ شده است، نيازهايش چندبرابر شده و الان اين من هستم که بايد نيازهايش را تامين کنم. شجاعي بيان کرد: پدرشوهر و مادرشوهر بعد از ازدواج شرعاً حق دخالت ندارند و وظيفه شان چيزي بيش از راهنمايي‌هاي ضروري و خير خواهانه در قبال زندگي فرزند شان نيست و نبايد موجبات تيره شدن روابط زوجين را فراهم کنند، فرزندان نيز بايد به همان نسبت به والدين خود احترام بگذارند و از رهنمود‌ها و تجربيات آن‌ها استفاده کنند و صبر و حوصله به خرج دهند نه آنکه با ناپختگي و عجله با اين مسائل برخورد نموده و مسائلي اين چنيني که اغلب مقطعي و زودگذر هستند را تبديل به مشکل نمايند. وي با اشاره به اينکه يکي از نکات مهم در زمان مواجه‌شدن با دخالت خانواده همسر در زندگي مشترک، مديريت احساسات و هيجانات ناخوشايند است، ادامه داد: اگر نتوانيد مديريت خوبي بر احساسات خود داشته باشيد، احتمال برخورد‌هاي ناپخته نيز زياد مي‌شود. اين روانشناس درباره نکاتي که در چنين شرايطي براي مديريت بهتر احساسات افراد بايد بدانند، گفت: احساسات خود را به‌درستي بشناسيد؛ شناسايي احساسات ناخوشايند در اين شرايط، قدم اول براي مديريت آن‌هاست. وي ادامه داد: گاهي افراد نمي‌توانند عصبانيت خود را به‌خوبي شناسايي کرده و درنتيجه واکنش درستي نيز نسبت به آن ندارند. روش آرام‌سازي متناسب با خودتان را بيابيد؛ هرچند روش‌هاي آرام‌سازي‌اي وجود دارد که براي غالب افراد مفيد و کارآمد است، قانون ثابتي در اين زمينه وجود ندارد و لازم است روش‌هايي متناسب با وضعيت خود را شناسايي کنيد. شجاعي با اشاره به اينکه منابع حمايتي جايگزين براي خود بيابيد، افزود: در ابتداي مواجه با دخالت‌هاي خانواده همسر و زماني که هنوز از نظر هيجاني آرام نشده‌ايد، اگر همسرتان ديد مشابهي در اين موضوع با شما ندارد، بهتر است با او وارد گفتگو نشده و سعي در متقاعدکردن او نداشته باشيد؛ حال به‌شدت احساس تنهايي و بي‌پناهي مي‌کنند. براي مقابله با چنين احساسي بهتر است در اين روز‌هاي حساس به دنبال يافتن حمايت عاطفي از فردي امين و منصف باشيد. وي ادامه داد: توجه داشته باشيد که اگر قرار باشد شما با فردي درد دل کنيد که او با بازخورد‌هاي خود، شما را عصبي‌تر مي‌کند، مطمئن باشيد که گزينه مناسبي را انتخاب نکرده‌ايد. نکته دوم اين‌که با کسي درباره مشکل خود صحبت کنيد که مطمئن هستيد، صحبت‌هاي شما را با ديگران در ميان نگذاشته و رازدار خوبي است و نکته سوم اين‌که به درددل‌کردن به‌عنوان گزينه‌اي هميشگي و دائمي و در رابطه با هر موضوعي نگاه نکنيد؛ چراکه قرار نيست فردي ديگر را جايگزين همسرتان که نزديک‌ترين فرد به شماست، بکنيد، بلکه تنها براي گذر از اين بحران و به‌صورت موقت قرار است از چنين روشي بهره ببريد. وي افزود: خاطرات ناخوشايند خود را مرور نکنيد؛ اگر قرار باشد هر روز ياد فلان برخورد مادرشوهر خود بيافتيد يا حرف‌هاي آن‌ها را در ذهن خود مرور کرده و به دنبال يافتن قصد و منظور رفتار‌هاي آن‌ها باشيد، مي‌توانيد مطمئن باشيد که نه‌تنها با گذشت زمان آرام‌تر نخواهيد شد، بلکه به‌احتمال‌زياد هرروز ناراحت‌تر از روز قبل بوده و البته پيش‌داوري‌هاي شما درباره رفتار‌هاي خانواده همسرتان هم افزايش خواهند يافت. اين روانشناس اضافه کرد: از خانواده همسر خود هيولا نسازيد! برخي رفتار‌هاي ناخوشايند خانواده همسر، آن‌چنان ما را تحت تأثير خود قرار مي‌دهد که يادمان مي‌رود که آن‌ها ويژگي‌هاي مثبتي نيز دارند. شايد بهتر باشد که ليستي از ويژگي‌هاي مثبت خانواده همسر تهيه کنيد تا حتي در بدترين شرايط نيز يادتان باشد که آن‌ها نيز مانند شما در کنار نقاط ضعف خود، ويژگي‌هاي مثبتي دارند. شجاعي افزود: فرصت دفاع به همسر خود بدهيد؛ به او فرصت واکنشي از سر محبت و البته تعصب بدهيد. شايد بگوييد که داشتن تعصب خوب نيست، اما يادتان باشد، نبود هيچ‌گونه تعصبي روي افرادي که دوستشان داريم نيز تقريباً محال است. پس همان‌طور که از همسرتان انتظار داريد اگر کسي گله شما را به او کرد، او از شما دفاع کند، براي همسرتان بايد اين حق را قائل شويد. اين روانشناس گفت: هر کس را مسئول رفتار خودش بدانيد؛ اگر قرار باشد شما به خاطر رفتار خانواده همسرتان از دست همسر خود عصباني شويد، قطعاً مشکلات شما و همسرتان هرروز تشديد خواهد شد. زمان درستي براي حرف‌زدن پيدا کنيد؛ اگر تصميم داريد که در ارتباط با رفتار خانواده همسر خود با او صحبت کنيد، يادتان باشد زمان مناسبي را که شما و همسرتان خسته نيستيد، انتخاب کنيد. بيان درست احساسات و استفاده از جملاتي که با «من» آغاز مي‌شوند، مي‌تواند سوءتفاهم‌ها و جبهه‌گيري‌هاي احتمالي همسرتان را کاهش دهد.

به پيج اينستاگرامي «آخرين خبر» بپيونديد

instagram.com/akharinkhabar