اهمیت رابطه جنسی در زندگی چیست؟

سپيده دانايي

بروزرسانی 1400/02/27 - 17:09

سپيده دانايي/ به نظر شما رابطه جنسي در زندگي زناشويي چقدر اهميت دارد؟ دکتر بهنام اوحدي روانپزشک و درمانگر مشکلات زناشويي به اين پرسش پاسخ مي‌دهد.
يکي از مسائل مهمي که اين روزها در ذهن بسياري از زوج‌هامطرح است ميزان اهميت رابطه جنسي در زندگي زناشويي است.
خانواده‌هاي زيادي دچار طلاق جنسي شده‌اند که شايد در بسياري از موارد به اشتباه به طلاق عاطفي تعبير شود ولي کارشناسان مي‌گويند طلاق جنسي از طلاق عاطفي جداست و طلاق جنسي خيلي زود به طلاق عاطفي منجر مي‌شود.
اينکه چقدر اين رابطه مهم است و چند درصد از زندگي را تشکيل مي‌دهد موضوعي است که دکتر بهنام اوحدي، روانپزشک درباره آن توضيح داده است.
پيش‌تر در مشاوره‌هاي سنتي و قديمي گفته مي‌شد رابطه جنسي 20 تا 25 درصد ازدواج است. واقعيت اين است که براي قديمي‌ها منظور از ازدواج تشکيل يک نهاد اجتماعي بود و نه لزوما اغناي غريزه جنسي.
در گذشته وقتي دو نفر ازدواج مي‌کردند و خانه و خانواده‌اي تشکيل مي‌دادند، قصدشان اين بود که سفره‌اي بيندازند و ‌مهماني بدهند و جمعي را دور خود جمع کنند و رابطه جنسي در راستاي توليد مثل بود.

در اصل فرزندان به چشم نيروي کار ديده مي‌شدند و در خانه‌ها و باغ‌هاي بزرگ نيروي کار از بين اعضاي خانواده تامين مي‌شد.
در اين ميان تعداد کمي به بعد لذت اين رابطه توجه مي‌کردند و به‌ويژه در خانم‌ها اين توجه بسيار کم بود. خانم‌هاي زيادي در آن دوران هرگز در طول عمر خود به ارضاي جنسي نرسيدند و ناکام، سرخورده و حتي از مسائل جنسي متنفر شدند.
تقابل سنت و مدرنيته!
به‌تدريج با صنعتي و مدرن شدن جامعه ديگر نگاه به فرزندان، نگاه به نيروي کار نبود و با کاهش متراژ خانه‌ها فرزندان هم تعدادشان کم شد. آنچه به‌ويژه در 50-40 سال اخير در جامعه ما رخ داده کاهش چشمگير تعداد فرزندان است.
حالا ديگر تعداد فرزندان از هفت‌، هشت بچه به دو بچه رسيده و رهاورد مدرنيته لذت از غرايز جنسي است. حالا ديگر رابطه جنسي از ابزاري در جايگاه توليد مثل به يک ابزار لذت تبديل شده است.
چه زوج‌هايي موفق ترند؟
در حال حاضر خانواده‌ لزوما يک نهاد اجتماعي و اقتصادي نيست و کارکردي پيدا کرده که افراد مي‌خواهند در آن لذت ببرند. به همين دليل در اين سيستم اجتماعي آدم‌هايي که خيلي درونگرا باشند يعني به نحو بيمارگونه‌اي درونگرا و جدايي‌گزين باشند شايد بتوان گفت 20 تا 25 درصد ازدواج را در رابطه زناشويي مي‌بينند اما افراد طبيعي 50 تا 75 درصد ازدواج‌شان مربوط به رابطه زناشويي است.
در حال حاضر همسرگزيني بر اساس معيار فيزيکي و رفتاري است و به همين دليل همسر به عنوان همبستر بايد ويژگي‌هاي مورد انتظار دو طرف را داشته باشد. بايد طرف مقابل از نظر فيزيکي و رفتاري جذابيت جنسي، آميزشي و زناشويي داشته باشد.
پيش از ازدواج بايد بدانيد
بسياري از بزرگ‌ترهاي خانواده با جواني که قصد ازدواج دارد صحبت مي‌کنند و به او مي‌گويند که قيافه و اندام عادي مي‌شود و تاکيد مي‌کنند اگر زير يک سقف برويد جذابيت جنسي، فيزيکي و رفتاري ايجاد مي‌شود اما تازه جوان بعد از ازدواج متوجه مي‌شود که همسرش کوچک‌ترين جذابيتي برايش ندارد و متاسفانه ممکن است موردي که برايش جذاب است را در جامعه عمومي ببيند و اينجاست که همبستر از همسر جدا مي‌شود.
نکته مهم اينجاست که اغلب مشاوران ازدواج و روانپزشکان اصلا همخواني جنسي و زناشويي را ميان دو نفر نمي‌سنجند و متاسفانه حتي همخواني شخصيتي دوطرف را هم چه به لحاظ سرشتي و چه به لحاظ منش درست ارزيابي نمي‌کنند و در نهايت ازدواج‌ها به شکست مي‌انجامد.
درمانگر معجزه نمي‌کند!
اگر دو نفر به هيچ عنوان براي هم کششي ايجاد نکنند متاسفانه درمان مشکلات رابطه جنسي با کمک داروها چندان رضايت بخش نخواهد بود. بخشي از اين موضوع بيولوژيک است.
اين بخش از ميل جنسي به آفرينش فرد مربوط است و با هيچ دارويي قابل تغيير نيست. پس تنها کاري که مي‌توان انجام داد اين است که دو نفر از اين لحاظ به هم نزديک باشند. يک ضرب‌المثل قديمي ايراني است که مي‌گويد کبوتر با کبوتر باز با باز. پرواضح است که اين دو پرنده چقدر با هم تفاوت دارند.
بر همين اساس اميال جنسي افراد حدود متفاوتي دارد و به قول معروف يک کبوتر نمي‌تواند با باز ازدواج کند. به همين دليل است که همتايي جنسي زناشويي در ازدواج‌ها بايد توسط مشاوران کاربلد ارزيابي شود و مشاوران نابلد هم بايد سريع‌تر شيوه سنجش اين موضوع را ياد بگيرند.
فرمولش را پيدا کنيد
اگر خودتان بخواهيد ببينيد که از نظر اميال جنسي چقدر با طرف مقابل‌تان همخواني داريد بايد يک فرمول بسيار ساده را بدانيد و آن هم ميزان خور و خواب، خشم، طنز و شهوت است. فردي که زياد مي‌خورد يا خوش‌خواب و طناز است، معمولا در رابطه زناشويي هم موفق است. به‌طور کلي افراد را مي‌توان به دو دسته تقسيم کرد؛ افرادي که زياد مي‌خوابند و افرادي که کم مي‌خوابند.
کساني که نيازمند خواب کم هستند و با دوره خواب کوتاهي سرحال مي‌شوند و سرزنده، شاداب و پر انرژي هستند، افراد تيزي هستند و از نظر جنسي فعال‌ترند و ذاتا مهارت‌هاي جنسي زناشويي را بهتر بلد هستند و البته جاه‌طلب‌تر بوده و در زندگي بلندپروازترند ولي افرادي که خواب طولاني دارند عموما تنبل‌ترند و تغيير فاز بيشتري دارند و اغلب هم ميل جنسي کمتر و مهارت‌هاي جنسي پايين‌تري دارند. اين است که ازدواج فردي که زياد مي‌خوابد با فردي که کم مي‌خوابد مي‌تواند فاجعه‌آميز باشد.
هم‌خواني جنسي و شخصيتي شرط اول
همخواني جنسي زناشويي و شخصيتي هر دو در درجه نخست اهميت قرار دارند و نمي‌توان گفت کدام‌يک از اينها مهم‌تر است ولي عموما افرادي که همخواني جنسي زناشويي بيشتري دارند اغلب خانواده‌هاي پابرجاتري دارند. خيلي وقت‌ها شما مي‌بينيد که مردي خوب پول درنمي‌آورد، وضعيت مالي خوبي ندارد و وضعيت بهداشتي خوبي هم ندارد و در خانه بسيار راحت است و آدم خوش‌کلامي نيست اما همسرش از او طلاق نمي‌گيرد، خيلي‌ها فکر مي‌کنند اين زن براي بچه‌ها به زندگي ادامه مي‌دهد اما اين واقعيت ندارد و اين رابطه جنسي است که خانواده را حفظ کرده است. رابطه زناشويي مانند موتور کشتي است؛ اگر موتور کشتي از کار بيفتد اين کشتي ديگر در دريا پيش نخواهد رفت مگر با اندک موجي که به عقب و جلو برود ولي قطعا هدفمند نيست.
آموزش را فراموش نکنيد
آموزش هنر هم‌آغوشي و مهارت‌هاي زناشويي به مردان بايد انجام شود. مسائلي مانند پيش‌نوازي و پس‌نوازي در رابطه جنسي بايد حتما رعايت شود. ضمن آنکه ميزان توقع زوجين از روابط زناشويي بايد شفاف اعلام شود. اگر کسي از پس ارضاي جنسي همسرش برنيايد اصلا نبايد بچه‌دار شود و بايد ابتدا به درمانگر مسائل جنسي مراجعه کند و تا زماني که اين مشکل حل نشده به بچه‌دار شدن فکر نکند.
تعريف صميميت را اصلاح کنيد
جوانان فکر مي‌کنند بايد اول عاشق شوند و بعد ازدواج کنند در حالي که عشق بعد از دو تا سه سال رنگ مي‌بازد و بايد طرفين کاري کنند که عشق به صميميت تبديل شود. صميميت اجزايي مانند هم‌آغوشي، بوسه و نوازش فيزيکي را شامل مي‌شود که نبايد از آنها غافل شد. با توجه به آمار رو به افزايش طلاق در جامعه بايد آموزش لازم در اين زمينه وجود داشته باشد و زوجين آگاهانه با اين مساله برخورد کنند. زن و مرد بايد در اين زمينه خودشان را ارتقا دهند.
در حال حاضر خانم‌ها بيشتر از تلويزيون و فيلم‌ها استقبال مي‌کنند و با توجه به آگاهي که پيدا کرده‌اند در زمينه روابط زناشويي خودشان را ارتقا داده‌اند اما آقايان متاسفانه هنوز غافل هستند بنابراين خانم‌ها از نظر هنر هم‌آغوشي و مهارت‌هاي زناشويي رشد زيادي کرده‌اند. به همين دليل است که رشد آمار فرازناشويي در زن‌ها در جامعه ما در دهه اخير از تصاعد هندسي تبعيت مي‌کند ولي در مردها از تصاعد حسابي پيروي مي‌کند.
آشنايي قبل از ازدواج مهم است
با توجه به قوانين و سنت‌هايي که در کشورمان وجود دارد بهترين کار اين است که افراد قبل از ازدواج دائم براي مدتي ازدواج موقت داشته باشند که به آن ازدواج مشروط گفته مي‌شود. در اين مدت جوان‌ها با هم زندگي مي‌کنند و اگر همه‌چيز خوب پيش رفت مي‌توانند پيمان ابدي با هم ببندند.

چگونه رابطه جنسي سالم و مناسبي داشته باشيم؟
رضايت جنسي در ازدواج و رابطه زناشويي بسيار مهم است و هر يک از طرفين بايد براي حفظ و استحکام ازدواج به اين موضوع توجه خاصي داشته باشد.
به نظر مي‌رسد که اغلب مردان و زنان، چند ماه بعد از ازدواج، با کاهش تدريجي رضايت از روابط جنسي خود روبرو مي‌شوند. آيا اين افت تدريجي اجتناب‌پذير است؟ پاسخ ما در اکثر مواقع «بله» است.
اگر شما فردي هستيد که به‌تازگي ازدواج کرده‌ايد و به‌رغم گرمي و رضايت جنسي کنوني خود، نگران کاهش و حتي نبود رضايت جنسي در آيندهٔ زندگي زناشويي خود هستيد، در اين مقاله سعي داريم، راهکارهايي به شما پيشنهاد دهيم که از کاهش رضايت جنسي، در روابط زناشويي خود پيشگيري کنيد.

عصبانيت و خشم خود را در رابطه طولاني نکنيد
نکته‌اي که بايد در روابط زناشويي رعايت کنيم، اين است که مشکل خود با همسرمان را بايد پيش از انجام هرگونه کاري؛ چه رفتن به محل کار، چه مسافرت و چه بازي‌کردن، حل کنيم. وقتي قرار است براي مدت زماني دور از همسر خود باقي بمانيد، رابطه بايد حالت طبيعي و صميمانه خود را داشته باشد.
اگر چنين نباشد، آسيب‌هاي احساسي فراواني به دوطرف وارد مي‌آيد و هر دو نفر در معرض کاهش رضايت جنسي قرار مي‌گيرند. هرگز در مواقعي که درگيري لفظي يا فيزيکي داشته‌ايد مقاربت جنسي انجام ندهيد که تداوم اين فرآيند باعث نوعي دلزدگي در مقاربت مي‌شود.
از رابطه جنسي به عنوان ابزار مجازات و تنبيه يکديگر استفاده نکنيد
هيچ گاه براي تنبيه‌کردن يکديگر نبايد از برقراري رابطهٔ جنسي خودداري کنيد؛ چرا که غريزهٔ جنسي به عنوان راهي براي تجلي عشق و احساسات در وجود انسان‌هاست. درست نيست از آن براي جروبحث و نيازمند جلوه‌دادن ديگري سوءاستفاده کنيد.
در اين صورت آزردگي خاطر بيشتر مي‌شود و ميل به صميمت جنسي در طرفين کاهش مي‌يابد؛ بنابراين هرگز از رابطه جنسي به عنوان سلاح يا وسيله‌اي براي تنبيه همسرتان استفاده نکنيد يا به عنوان رشوه و وسيله‌اي براي امتيازگيري از همسر باشد.
به برآوردن نيازهاي همديگر به رغم مشکلات زندگي، اهميت دهيد
گاهي اوقات يکي از طرفين، عموماً مرد، به علت درگيرشدن در مسائل کاري و تحصيلي خود، فرصت و انرژي کم‌تري براي برقراري روابط پيدا مي‌کند. به مرور اين کمبود فرصت، باعث به وجود آمدن عادتي نامناسب، يعني توجه‌نکردن به برآوردن نيازهاي طرف مقابل مي‌شود.
اگر برآورده‌ساختن نيازهاي همسرتان آن چنان که بايد و شايد براي‌تان اهميت داشته باشد، هيچ گاه اجازه نخواهيد داد، مشکلات زندگي نزديکي و صميميت شما را از بين ببرند.
قبل از مقاربت، رفتارهاي عاطفي تشديدکننده ميل جنسي را شروع کنيد
قبل از رابطه جنسي با رفتارهاي عاطفي و بيان جملات محبت‌آميز، نسبت به تحريک جنسي همديگر اقدام کنيد. اين عمل باعث مي‌شود هنگام نزديکي نيز ميزان لذت و در نهايت رضايت جنسي افزايش يابد.
در واقع نوازش، تماس بدني و رفتارهاي عاطفي مناسب باعث آماده‌شدن همسران براي آميزش مي‌شود.
به روابط جنسي خود تنوع دهيد
اگر هنگام رابطهٔ جنسي، فقط به يک حالت اکتفا کنيد، نتيجه کاهش ميل و رضايت جنسي خواهد بود. براي پيشگيري از اين کاهش، مي‌توانيد از حالت‌هاي مختلف رابطهٔ جنسي آگاهي کسب کنيد تا بتوانيد در هنگام نزديکي، رابطه‌اي گرم و متنوع داشته باشيد.
اين تنوع، رابطهٔ جنسي را از يک عمل مکانيکي و خودکار که ناشي از فشار نيازها باشد، خارج مي‌کند و آن را به يک ارتباط گرم و صميمي و پرلذت تبديل خواهد کرد.
رضايت جنسي را در همه جا تجربه کنيد
مقاربت فقط در رختخواب شروع نمي‌شود؛ بلکه همان اول صبح که همسران يکديگر را مي‌بينند و با هم تعامل دارند، نقاط آغازين مقاربت خواهد بود.
اينکه زن و شوهر قبل از رفتن به اتاق خواب و مقاربت با يکديگر چه رفتاري انجام دهند و از لحاظ عاطفي چگونه با يکديگر تعامل داشته باشند، تأثير انکارناپذيري در نحوه مقاربت و به تبع کاهش يا افزايش ميل جنسي آنان دارد. اين امر بخصوص براي زنان اساسي‌تر است.
در هنگام مقاربت جنسي از «منِ» نامناسب استفاده نکنيد
اريک برن، روان‌شناس نامي در نظريهٔ خود معتقد است، افراد از سه من برخوردار هستند: منِ والد، من بالغِ و منِ کودک. من والد بخشي از شخصيت است که بر امرونهي تأکيد دارد، منِ بالغ بر اصول منطقي و درست و غلط تأکيد مي‌کند و منِ کودک بر ارضاي نياز بدون تفکر توجه دارد.
او معتقد است در هنگام مقاربت شايسته است زن و شوهر با منِ کودک وارد اتاق خواب شوند؛ زيرا با اين من، زن و شوهر نسبت به يکديگر احساس گناه و شرم و حيا نمي‌کنند.
صريح‌بودن و سانسورنکردن خواسته‌ها در روابط جنسي، فقط با منِ کودک تأمين مي‌شود. اين مسئله نيز در پيشگيري از کاهش رضايت جنسي مؤثر است.
جذابيت، آراستگي و تناسب اندامتان را جدي بگيريد
براي پيشگيري از نارضايتي جنسي، هميشه بر بهداشت جسم خود به خصوص بهداشت دهان و دندان، بهداشت اندام تناسلي و تناسب اندامتان توجه داشته باشيد تا باعث دلزدگي تدريجي همديگر نشويد.