حامي هنر زندگي/ داشتن يک شوهر خودخواه مي تواند زندگي زناشويي يک زن را بسيار چالش برانگيز کند. نياز به گفتن نيست که خودخواهي سالم امري طبيعي است. اما وقتي صحبت از روابط مشترک مي شود، اگر طرف مقابل فقط گيرنده خدمات باشد و هرگز پس ندهد، زندگي خسته کننده خواهد شد. عشق و خودخواهي نمي توانند همزمان وجود داشته باشند. وقتي واقعاً فردي را دوست داريد، نمي توانيد اجازه بدهيد او به خاطر شما رنج بکشد. اگر همسرتان عادت دارد نيازها و انتظارات شما را ناديده بگيرد وقت آن است که معترض شده و نظر خود را به او بگوييد. اگر همسرتان از خودخواه بودن شما شکايت مي کند، مهم است که ببينيد آيا الگوهاي رفتاري خودخواهانه داريد يا خير. شرکت در جلسات مشاوره خانواده براي حل اختلافات زوجين الزامي است.  

نشانه هاي شوهر خودخواه
انتخاب هاي شوهر شما، چه در زندگي و رابطه با شما و چه در رفتار او با ديگران، راهي مطمئن براي ارزيابي ميزان خودخواهي اش مي باشد. همسرتان ممکن است براي براورده کردن خواسته هاي خود تنبل باشد و شما مسيول رسيدگي به نيازهاي او باشيد. اما اين به تنهايي براي نتيجه گيري به نفع خودخواه بودن شوهر کافي نيست. در حالي که چنين رفتاري مي تواند بسيار آزاردهنده باشد، اثبات خودخواهي صفتي است که ريشه هاي عميق تر و دلايل محکم تري نياز دارد. در ادامه به چند نشانه از شريک خودخواه توجه کنيد.

1-شوهر خودخواه و انتظار هميشگي
پس از يک روز طولاني در محل کار، به خانه اي برمي گرديد که يک آشفتگي مطلق است. سينک آشپزخانه پر از ظروف است. لباس ها بي نظم و روي هم تلنبار شده است. در حالي که شريک زندگي شما روز تعطيل يا مرخصي اش بوده است و از صبح در حال استراحت است. اما گويي شما تنها بزرگسال فعال در خانه هستيد و بايد مراقب همه چيز باشيد و حالا بايد همه چيز را تميز کنيد. او به تقسيم وظايف در خانه اعتقادي ندارد.

2-سخنراني درباره وظايف
هر زمان که به شوهران خودخواه در مورد سهل انگاري يا عدم مشارکت در خانواده گوشزد کنيد، آن ها از نظر احساسي از شما باج مي گيرند و باعث مي شوند بيشتر احساس گناه کنيد. بهانه هايي براي توجيه خودخواهي خود پيدا مي کنند. در مورد کم کاري شما در انجام وظايف و ميزان فداکاري خودشان، ساعت ها سخنراني مي کنند. درباره نحوه پس اندازه صحبت مي کنند اما خودشان عمل نمي کنند. مديريت مالي و صرفه جويي در هزينه ها خوب است. براي هر دو طرف مهم است که به ميزان هزينه هاي خود توجه داشته باشند. اما در مورد همسر خودخواه، کاهش هزينه ها از جانب شما انجام مي شود در حالي که او در هزينه هاي شخصي خود مصالحه و صرفه جويي نمي کند.

3-راحتي شوهر خودخواه در اوليت
همسرتان آماده است براي خود و خانواده اش کوه ها را جا به جا کند اما حتي سر سوزني براي شما خود را به زحمت نمي اندازد. به عنوان مثال، شما را به ديدار خانواده خود در هر روزي از هفته که راحت باشد مي برد، اما براي ملاقات با والدين بيمار شما، بهانه تراشي مي کند. در يک رابطه طبيعي است‌ که گاهي مجبور باشيد کارهايي را انجام دهيد که دوست نداريد، اما اين رفتار بايد متقابل باشد. شوهر خودخواه به سادگي، شادي و راحتي همسر خود را ناديده مي گيرد.

4-بي توجهي به علايق همسر
شوهر خودخواه در مورد براورده کردن علايق، روياها و آرزوهاي شما کنجکاو و سخت کوش نيست. در حالي که انتظار دارد شما به حرف او گوش دهيد، خودش در قبال حرف هاي شما شنونده خوبي نيست و به ندرت به شما توجه مي کند. حتي در مورد مسائل مربوط به خانواده يا زندگي جنسي، او فقط نگران براوردن کردن خواست هاي خود است. به عنوان مثال، شريک زندگي شما با اين فرض که شغلش مهم است، انتظار دارد شما او را تا هر کجا که شرايط کارش ايجاب مي کند همراهي کنيد، در صورتي که خود به نيازهاي همسر کاملا بي توجه است.

5-شوهر خودخواه علاقمند به رياست
شوهر خواخواه به احتمال زياد بسيار مسلط است و حاضر نيست حتي در کوچکترين مسائل مصالحه کند. مي خواهد کارها دقيقاً مطابق ميل او انجام شود و اقدامات او شبيه به يک بازي عجيب و غريب کنترل کننده است. اگر کارها مطابق گفته ها انجام نشود، او را در حال تهمت زدن و دروغگويي مي بينيد. غذاي مناسب، رختخواب مناسب، حوله ها و کمد لباس خود را طبق انتظار خودش، مرتب و منظم مي خواهد. بسيار متکبر است و مي تواند بسيار بي ادب باشد. انجام نشدن کارها طبق روال و سپس توهين و فحاشي و بي ادبي، يک نشانه معمولي است که شما با يک شوهر خودخواه سروکار داريد.

6-تمرکز هميشگي روي خود
افراد خودخواه به شدت در دنياي خود غوطه ور هستند. غرق در ويژگي ها و محسنات خياليشان مي باشند. يکي از نشانه هاي کلاسيک يک شوهر خودخواه اين است که او خود را بسيار مورد توجه قرار مي دهد و عزت نفس بسيار بالايي دارد. نظر شما در مورد مسائل، پيش پا افتاده است و  برايش اهميتي ندارد. اگر براي شام بيرون مي رويد، او به تنهايي محل را تعيين مي کند. هنگامي که در رستوران هستيد، او پيش مي رود و براي شما سفارش مي گيرد؛ حتي بدون اينکه در مورد ترجيحات شما سوال کند. هرگز از شما نمي پرسد چه مي خواهيد. از نظر خودش، هيچ اشتباهي نمي کند. چرا که فکر مي کند هر تصميمي بگيرد بهترين است. مدام دلمشغول فکر کردن به چيزهايي است که براي خودش بهتر است.

7-عدم ابراز تاسف
افراد خودخواه، هميشه راهي براي سرزنش شرکاي خود در مورد هر گونه پيشامد، پيدا مي کنند. آن ها تقريباً هيچ وقت و زماني را براي بازبيني و تأمل در رفتار خود اختصاص نمي دهند. بنابراين، گاهي هرگز متوجه نمي شويد که ممکن است مشکل از آن ها باشد. انتقادپذير نيستند و اگر شريکشان آن ها را به خاطر اشتباهاتشان نقد يا سرزنش کند، اعتراض مي کنند. شوهران خودخواه متقاعد شده اند که هر کاري انجام مي دهند درست است. بنابراين، کلمه متاسفم و معذرت خواهي در فرهنگ لغت آن ها پيدا نمي شود. هرگز انتظار نداشته باشيد که با خريدن شاخه گلي براي شما، از کردارشان اظهار تاسف بکنند. در نتيجه شما کسي هستيد که بعد از هر دعوا و اختلاف نظري، صرف نظر از اينکه مقصر هستيد يا خير، بايد در صدد جبران براييد.

8-عدم قدرداني، نشانه شوهر خودخواه
شوهر خودخواه از تلاش هاي شما قدرداني نمي کند. او نمي تواند کارهاي کوچکي را که براي خوشحال کردنش انجام مي دهيد، ببيند. هرگز نمي شنويد که او از زحمات شما تشکر کند چرا که تمامي تلاش شما را بديهي فرض کرده و به عنوان بخشي از وظايف حتمي همسرداريتان تلقي خواهد کرد. تلاش هاي شما را حق خود دانسته و گمان‌ مي کند مستحق و شايسته اين تلاش هاست. تا زماني که شيوه اتان را عوض نکنيد و خود را قوي تر جلوه ندهيد، اين الگو تغيير نخواهد کرد.

9-شوهر خودخواه يک منتقد هميشگي
به عنوان يک همسر دلسوز، طبيعي است که شرکاي زندگي، بهترين ها را براي شما بخواهند و مسير بهتر را به شما نشان بدهند. خطاهاي احتمالي را گوشزد کنند و شما را تشويق کنند که بهترين نسخه از خودتان باشيد. اما بين تصحيح دلسوزانه و انتقاد تحقيرآميز، تفاوت زيادي وجود دارد.
اگر شريک زندگي شما هميشه شما را تحقير مي کند و باعث مي شود احساس بي ارزشي کنيد، اين ويژگي هاي يک شوهر دلسوز نيست. انتقادات، سرکوب توانايي هاي شما تا ناديده گرفتن روياها و آرزوهاي حرفه اي شما به منظور پايين کشيدن شماست و نه بالا بردن و کمک به رشد شما. اين مي تواند عزت نفس شما را تحت تأثير قرار دهد. مگر اينکه ياد بگيريد ارزش خود را از نظرات او در مورد خود، جدا کنيد.

10-تقاضاي صميميت يکطرفه فيزيکي و رابطه جنسي
صميميت فيزيکي زماني احساس زيبايي است که هر دو طرف امادگي کافي داشته و روحيه مناسب داشته باشند. اما براي يک همسر خودخواه، رضايت شما شرط لازم نيست. زيرا آن ها انتظار دارند که هر بار درخواستي داشتند شما به عنوان وظيفه همسري، به آن عمل کنيد و درخواست را اجابت کنيد. درباره صميمت زناشويي فکر نمي کنند و فقط درباره ارضاي خود مي انديشيند.  
 آسيب شناسي خودخواهي
مي پرسيد چرا شوهران خودخواه مي شوند؟ يک پاسخ اين است که احتمالاً يک ويژگي ذاتي باعث مي شود يک مرد ابتدا مراقب خودش باشد. پاسخ بعدي مربوط به تحولات خاصي است که احتمالا در زندگي اش رخ داده  است. همين امر باعث مي شود احساس کند بايد خود را در اولويت قرار دهد تا ديگران نيز او را در اولويت قرار دهند. دلايل مختلف ديگري نيز مي تواند وجود داشته باشد که در ادامه به چند نمونه اشاره مي شود.

1-تجربيات دوران کودکي
گذشته کودک، نقش بسزايي در شکل گيري شخصيت افراد در بزرگسالي دارد. برخي ريشه هاي خودخواهي را نيز مي توان در دوران کودکي جستجو کرد. اگر همسرتان تک فرزند بوده است و سيستم تربيتي توسط والدين خودخواه شکل گرفته باشد به احتمال زياد از اشتراک گذاري خواسته ها و داشته ها، احترام به نيازهاي ديگران، مطلع نخواهد بود.
اگر خواهر و برادر زيادي داشته است اين احتمال وجود دارد که ياد گرفته باشد با آن ها رقابت کند تا هميشه اولين نفر باشد. در برخي موارد تحقير شدن در کودکي، موجبات خودخواهي در بزرگسالي را فراهم مي کند. همچنين همان طور که گفته شد اگر آن ها توسط والدين خودخواه تربيت شده باشند خودخواهي را به عنوان الگوي رفتاري، از والدين آموخته اند.

2-تولد فرزند
وقتي زوجي صاحب فرزند مي شوند، طبيعي است که توجه زن بر نوزاد تازه متولد شده متمرکز شود. اين روند مي تواند احساس کنار گذاشته شدن را به شوهر منتقل کند. سپس شوهر سعي مي کند دائما توجه بخواهد و اين اغلب مي تواند به رفتار بسيار خودخواهانه تبديل شود.

3-استرس شغلي
هر ازدواجي پس از مدتي يکنواخت مي شود. وقتي شوهر در دفتر کار تحت استرس شديد است انتظارات و مطالبات بيشتري را از خانه توقع دارد. هنگامي که او قادر به برآوردن نيازهاي خود نيست، سرانجام نااميدي به بي توجهي به ديگران تبديل مي شود و او تبديل به يک شوهر خودخواه مي شود.
برخي افراد تمايل دارند همه چيز را تحت کنترل خود در آورند. آن ها دوست دارند راه خود را بروند و به ندرت با خواسته هاي شريک زندگي سازش يا موافقت مي کنند. چنين طبيعتي، مي تواند منجر به بروز رفتارهاي خودخواهانه شود.

4-پديده شوونيسم مردانه
شوونيسم (با ريشه لغوي فرانسوي) يعني يک باور قدرتمند غيرقابل مذاکره در مورد اينکه جايگاه شما بسيار مهم و ارجح تر از ديگران است. با بسط معنا، نوعي باور افراطي و غيرعقلاني به برتري جنسيتي مي باشد. برخي از مردان به دليل تربيت و تأثيرات فرهنگي داراي طرز فکر کليشه اي پيرامون مرد بودن هستند.
آن ها هميشه مي خواهند در همه چيز برتري داشته باشند و براي داشتن موقعيت برتر مي جنگد. حتي اگر به تحقير و آسيب طرف مقابل منجر شود. اين مردان به دليل غرور کاذب، جاه طلبي و برتري طلبي، همسرانشان را نمي توانند تحمل کنند يا اينکه ببينند همسرشان شغلي پررونق تر و بهتر از خودشان دارند. اين احساس منجر به نگرش خودشيفته وار، ايجاد يک عقده حقارت و در نهايت در پيش گرفتن رفتارهاي بشدت خودمحورانه و خودخواهانه از سمت اين مردان مي شود.

5-روابط ناموفق گذشته
يک رابطه ناموفق باعث مي شود افراد مراقب باشند انتخاب هاي رفتاري سابق را تکرار نکنند. اگر همسرتان روابطي را تجربه کرده است که از رفتار خيرخواهانه اش سواستفاده شده باشد، اين بار سعي خواهد کرد با تغيير شيوه و رفتارها، از خود و نيازهايش مراقبت بيشتري به عمل آورد و در بهبود روابط عاطفي گام بردارد اما بخاطر روش هاي اشتباه و باورهاي غلط نتيجه برعکس مي دهد، خودخواهانه برخورد خواهد کرد.  
 روش هاي برخورد با شوهر خودخواه
برخورد با همسر خودخواه سخت است زيرا به ندرت به حرف شما گوش مي دهند. همچنين پذيرفتن تمام مسئوليت ها به تنهايي، مي تواند بر سلامت روان شما تأثير بگذارد. مقابله و نزاع با شوهران خودخواه، فقط اوضاع را بدتر مي کند. به ياد داشته باشيد که دلايل اصلي خودخواهي مي تواند در رفتارشان نهفته باشد. ممکن است از دوران کودکي با چنين شيوه اي تربيت شده باشند. بنابراين، تغيير دادن آن ها آسان نيست. در عين حال بهتر است بدون تلاش کردن براي بهبود رابطه، تسليم نشويد. بنابراين، چند توصيه براي چگونگي برخورد با شوهر خودخواه را ياداوري مي کنيم.

1-در مقابل شوهر خودخواه خودتان را جدي بگيريد
توجه خود را به خود معطوف کنيد. لازم نيست نيازها و خواسته هاي خود را ناديده بگيريد و نيازهاي شريک زندگي خود را جايگزين کنيد. اين کار باعث نمي شود آن ها متوجه فداکاري هاي شما بشوند بلکه به رفتار خودخواهانه آن ها بيش از پيش دامن مي زنيد. در هنگام انجام وظايف خود در قبال خانواده بر خواسته ها، آرزوها و شادي هاي خود تمرکز کنيد. دوست داشتن خود را جدي بگيريد و براي دست يابي به آرزوها و اهداف ميزان کافي وقت بگذاريد و تلاش کنيد.

2-با شوهر خودخواه بحث کنيد اما شکايت نکنيد
يکي از بزرگترين اشتباهاتي که ما در قبال رفتارهاي نادرست اطرافيان انجام مي دهيم شکايت است. مهم نيست که چقدر نااميد هستيد يا همسرتان چقدر نسبت به اوضاع بي اهميت است. هرگز او را به عنوان فردي خودخواه مورد خطاب قرار ندهيد. اين شيوه فقط آن ها را به لاک دفاعي برده و در آنچه که هستند مصمم تر مي شوند. در عوض سعي کنيد انتظارات خود را کامل و شفاف منتقل کنيد. اگر نوبت شوهر شماست که بچه ها را به کلاس شنا ببرد و او مسيوليت را روي دوش شما انداخته است، به او توضيح دهيد که نمي توانيد انجام دهيد چون به محل کارتان‌ نمي رسيد و اين مساله براي شما مهم است.

3-روي نکات مثبت شوهر خودخواه تمرکز کنيد
ممکن است در نود و نه درصد موارد همسرتان خودخواه باشد و يک مورد نيز پيش بيايد که شما و بچه ها را در اولويت قرار دهد. اين بدان معناست که هنوز فرصت براي تغييرزندگي وجود دارد. به جاي تمرکز بر رفتارهاي خودخواهانه آن ها، سعي کنيد روي اين رفتار تمرکز کرده و او را به خاطرش تشويق کنيد. به عنوان مثال، همسر شما معمولاً خود را درگير مسائل مربوط به والدين شما نمي کند. اما در مواردي اگر او پيشنهاد مراقبت از آن ها را داد، از او به خاطر اين حرکت قدرداني کنيد. چنين چيزهاي کوچکي مي توانند تغييرات بزرگي را ايجاد کنند.

4-اجازه دهيد شوهر خودخواه مسئوليت بپذيرند
شما ناخوداگاه در مسير زندگي با شوهر خودخواه، به تمام مسئوليت هاي موجود رسيدگي کرده ايد و شانس کمي براي انجام کارها از سمت همسرتان باقي مانده است. اين شيوه باعث مي شود که او از عهده مسئوليت ها برنيايد يا در پذيرش آن ها مردد شود. بنابراين، مسئوليت ها را به وضوح مشخص کنيد و اجازه دهيد همسرتان وظيفه خود را براي خانواده بر عهده گرفته و انجام دهد.

5-صحبت کنيد و علت اصلي را بيابيد
شما نمي توانيد سکوت کنيد و اميدوار باشيد همسرتان روزي تغيير کند. اگر اقدامات آن ها باعث رنجش شما مي شود، صحبت کنيد. اما مراقب باشيد که پرخاشگر نباشيد. زيرا در نهايت به دعوايي تلخ ختم مي شود. آرام اما قاطع باشيد. بر سر آن ها فرياد نزنيد و سرزنش نکنيد. کلمات خود را با دقت به کار ببريد اما از قدرتمند و اثرگذار بودنشان اطمينان حاصل کنيد. از مهارت گفتگوي موثر زوجين استفاده نماييد.
دنبال دليل اصلي رفتار همسرتان باشيد. کمي عميق تر به آن بپردازيد و بفهميد چرا آن ها نسبت به نيازها و خواسته هايتان بي توجه هستند. اين به شما کمک مي کند تا مشکل را بهتر حل کنيد. گاهي اوقات، رفتار ظاهراً خودخواهانه او، مي تواند نتيجه کاري باشد که از شما سر زده است. هرچه باشد ريشه آن را بيابيد و به آن رسيدگي کنيد.

6-آخرين تلاشتان را هم به کار بگيريد
صبور بودن با همسرتان بسيار مهم است اما نمي توانيد براي هميشه با ناديده گرفته شدن و بي توجهي ديدن، مدارا کنيد. اجازه ندهيد از نيت خير شما سوء استفاده کند. اگر همسرتان در برابر همه تلاش هاي شما براي تغيير وضعيت، مقاومت مي کند ديگر هيچ کاري نمي توانيد در اين مورد انجام دهيد.
اگر آن ها همچنان خود را درگير مسايل فردي خود مي دانند و بدرفتاري مي کنند، دور شدن از آن ها يک گزينه مفيد براي کاهش آسيب ها خواهد بود. اما قبل از اتخاذ هرگونه تصميم جدي، مطمئن شويد که در ارزيابي همسرتان درست عمل کرده ايد. زيرا بر اساس فقط چند نمونه رفتاري، نمي توانيد به اين نتيجه برسيد که آن ها خودخواه هستند. در اين موارد بهتر است از روانشناسان و متخصصان کمک بگيريد، مشاوره خانواده نيز مي تواند در اين زمينه تاثير گذار باشد.  

چه چيزي خودخواهي محسوب نمي شود؟
اگر همسرتان فقط به اين دليل که دوست دارد اوقات فراغت خود را بعد از انجام کارها، به تنهايي بگذراند يا هر از گاهي براي مهماني بيرون برود معنايش خودخواهي نيست. شريک زندگي شما پس از رفع مسئوليت هاي خود در خانه مي تواند براي دوستان و سرگرمي هاي خود وقت بگذارد. اين باعث نمي شود آن ها خودخواه باشند. در واقع، شما از آن ها الهام بگيريد و براي خودتان نيز وقت بگذاريد.
در شرايط خاصي، آن ها ممکن است مجبور شوند دوستان يا خانواده خود را بر نياز لحظه اي شما ترجيح دهند. بهتر است با گفتگو نيات و مقاصد عادلانه آن ها را درک کرده و حمايتش کنيد.
اگر همسرتان موافقت نمي کند که به همه خواسته هاي فرزندان بله بگويد شايد نمي خواهد آن ها را براي هميشه وابسته و پرتوقع کند. با گفتن "نه" به بچه ها، سعي در ايجاد الگوي درست براي آينده دارد.‌ بنابراين، به همسرتان اعتماد کنيد و ديدگاه او را نيز درک کنيد و اين رفتار را حمل بر خودخواهي اش نکنيد.  

سخن آخر درباره شوهر خودخواه
هيچ کس کامل نيست و هيچ رابطه کامل و بي نقصي وجود ندارد. براي شکوفايي ازدواج، زن و مرد بايد با همراهي يکديگر به طور هماهنگ در مسير زندگي قدم بردارند. در بيشتر موارد، يکي از طرفين بيش از ديگري براي رابطه و طرف مقابل انرژي صرف مي کند. برخي از اين صرف انرژي اضافي ناراحت نيستند. با اين حال، اگر همسرتان از شما انتظار داشته باشد که در تمام مسير صرفا براي راحتي و آرامش او قدم برداريد مسلما يک جايي از مسير تسليم شده و از پا مي افتيد. ازدواج يک تصميم و انتخاب ساده نيست.
مهم است که هر دو نفر، سعي کنند زندگي مشترک خود را بهتر کنند. زوج ها بهتر است بنشينند و در مورد مشکلات خود صحبت کنند. زيرا ازدواج و عشق به يکديگر ارزش زحمت کشيدن را دارد. اگر نمي توانيد از پس مديريت رابطه بربياييد، با يک مشاور مشورت کنيد. 

به پيج اينستاگرامي «آخرين خبر» بپيونديد
instagram.com/akharinkhabar