پرشين وي/ قبل از ازدواج بايد آمادگي رواني داشته باشيد. اين جمله يکي از روانشناسان ازدواج و زناشويي است که به زوجين توصيه مي کند که شش آمادگي رواني لازم براي ازدواج را داشته باشند.
ازدواج يک امر بسيار مهم وحياطي براي دختر و پسر است .امري که سرنوشت آينده خود را به آن گره خواهند زد اما آيا مي دانيد که يک ازدواج سالم چه ويژگي هايي دارد و همچنين چگونه بايد فهميد که زمان مناسبي براي ازدواج فراهم آماده است ما در اين مطلب از پرشين وي هر آنچه را که درباره شروع آشنايي براي ازدواج و روانشناسي ازدواج که لازم است بدانيد براي شما عزيزان آماده کرده ايم
شروع آشنايي براي ازدواج
بنده قصد ازدواج دارم اما نمي دانم از کجا و چگونه شروع کنم زيرا در ميان خويشاوندان کسي را به عنوان همسر پيدا نمي کنم و کسي را نمي شناسم در اينجا چون شهرستاني هستم. براي اولين مرحله انتخاب همسر چه بايد کنم و همسر مورد نظرم را چگونه پيدا کنم و از چه راهي وارد شوم.لطفاً را مراهنمايي کنيد؟ در ضمن من همسري مومنه و صالحه مي خواهم.
از اين که با ما مکاتبه کردي، و درخواست مشاوره نمودي، سپاسگزاريم. اميد است اين رويه و روحيه را تا پايان زندگي حفظ کني، و با مشورت و کمک گرفتن از عقول ديگران، در مسير پرفراز و نشيب زندگي،هميشه گامهاي موفق برداري. اما در خصوص ازدواج، نکاتي را يادآور مي شويم.
رسول اکرمr مي فرمايد : “”سه چيز نشانه سعادت انسان است، زن پارسا، مرکب راهوار و خانه وسيع.” ويل دورانت فيلسوف مشهور فرانسوي مي گويد : “تشکيل خانواده راهي براي جاودان ماندن انسان است، از اين رو در ميان بشر، اساسي ترين بنيان است.” جوانان با انگيزه هاي متفاوتي، مبادرت به ازدواج مي نمايند. از انگيزه هاي عادي گرفته، نظير تأمين غرايز طبيعي، تا انگيزههاي عالي، نظير به کمال رسيدن. اين انگيزه ها همه و همه، در شکل گيري روابط پس از ازدواج تأثير دارند.
قبل از ازدواج بايد آمادگي رواني داشته باشيد
در حقيقت ترکيبي از انگيزهها، نظير نياز به همنشيني، فرار از تنهايي، داد و ستد عاطفي، سروسامان گرفتن، تداوم و بقاي نسل، و اطاعت امر خداوند، در جريان همسر گزيني مشارکت مي جويند. داشتن هدف صحيح وانگيزه روشن براي ازدواج، همان گونه که براي تشکيل خانواده، نقطه شروع مناسبي محسوب ميشود، براي تداوم زندگي و مقابله با دشواريها و تنگناهاي آن نيز شرط ضروري است.
زيرا ازدواجهاي تحميلي، اراده جوانان را براي رويارويي با مشکلات زندگي، به شدت تضعيف مي نمايد. مهمترين عاملي که پس از انگيزه ازدواج، توجه جوانان را خود معطوف مي نمايد، معيارهاي انتخاب همسر است. در اين زمينه نيز شاهد تنوع پيچيده اي از ملاکهاي گزينش همسر، خواهيم بود. چنانچه به درستي بتوانيد تأثير هر يک از معيارها را در زندگي مشترک، تحليل نموده، حد و اندازه واقعي ميزانهاي همسر گزيني را تعريف و تبيين کنيد، ضريب خطاي زندگي را کاهش خواهيد داد.
معيارهاي انتخاب همسر
پرسشهاي زير مي تواند در امر انتخاب همسر، ياريگر شما باشد :
۱٫ارزش حقيقي ملاک مورد نظر (از قبيل زيبايي، تحصيلات، ثروت و… ) چيست؟
۲٫ميزان و دوام و ثبات اين ملاک در زندگي مشترک، حقيقتاً تا چه اندازه است؟
۳٫اين ملاک در مقايسه با ساير ملاک ها تا چه اندازه اصالت و اعتبار دارد؟
۴٫نقش اين ملاک در حل مشکلات احتمالي زندگي چيست؟
به نظر ما لازم است شما نسبت به اين امور جداً اقدام نمايي :
۱٫مطالعه و بررسي در زمينه شناخت همسر، و شريک آينده زندگي
۲٫بدانيد که شناخت همسر، امري قطعي نيست، بلکه پديده اي پوياست، و به مرور زمان، شکل کاملتر و جامعتري پيدا ميکند.
۳٫آگاه باش که شناخت همسر در سه مرحله قبل از ازدواج، دوران عقد، نامزدي، و پس از ازدواج (تشکيل زندگي مشترک)، صورت مي گيرد؛ و هر مرحله مکمّل مرحله قبلي است. طبيعتا فرد جديد که وارد زندگي ما مي شود بايد گذشته ما را بپذيرد
۴٫الگوهاي موفق و تعالي زندگي مشترک را مطالعه کن.
۵٫بنا را بر ساده زيستي و دوري از تجمل گرايي بگذار، و در مورد همسر آينده ات نيز چنين فکري بينديش.
۶٫وجود تفاوتهاي اخلاقي و فرهنگي در ميان زوجهاي جوان، امري طبيعي تلقي مي شود. دو نفر مثل هم را خداوند بزرگ تاکنون نيافريده، در آينده نيز نخواهد آفريد. انسانها ممکن است از جهات گوناگون جسمي و فکري، و علايق و سليقه ها به هم شبيه باشند، ولي مثل هم نيستند.
هرگز نگو و نخواه که همسرت مثل خودت باشد. بلکه او بايد شبيه تو باشد، نه مثل و همانند تو. اگر چنين فکري کردي، کمتر در زندگي دچار نابساماني و اختلاف خواهي شد.
۷٫سعي کن کتابهاي مربوط به ازدواج و شرايط و وظايف متقابل زوجين را مطالعه کني، و سطح آگاهي و بينش خودت را افزايش دهي.
قبل از ازدواج بايد آمادگي رواني داشته باشيد. اين جمله يکي از روانشناسان ازدواج و زناشويي است که به زوجين توصيه مي کند که شش آمادگي رواني لازم براي ازدواج را داشته باشند.
يک کارشناس ارشد روانشناسي گفت: تا زماني که يک نفر برخي آمادگيها را در خود رشد و پرورش نداده باشد لزوما با يافتن فردي که داراي تمام ملاکهاي مورد نظرش است نميتواند ارتباط پايداري داشته باشد وقتي اين آمادگيها نباشد، کم کم تنشها شروع خواهد شد. دو طرف حرف هم را نخواهند فهميد، درگيريها بيشتر و روز به روز طرفين از هم دور خواهند شد.
ميناخاني گفت: وقتي شما با يک نفر وارد رابطه ميشويد قرار است با فردي که دنياي ديگري دارد وعلايق و نيازها، خصوصيات شخصيتي و خلقي متفاوتي از شما دارد و به طور کلي با فردي که با شما متفاوت است، زندگي کنيد و سازگار شويد. بنابراين افسانهها و ضرب المثلهاي عاميانه را کنار بگذاريد اين که من و تو بايد ما شويم يا من و تو يک روح هستيم در دو بدن به درد ارتباط عاطفي طولاني مدت نمي خورند.
وي تاکيد کرد: در واقع اين عقايد نه تنها مفيد نيستند بلکه ميتوانند به رابطه آسيب هم برسانند. وقتي طرفين رابطه فرديت خود را به نفع رابطه کنار بگذارند نه تنها بهبودي در رابطه ايجاد نميشود بلکه پس از مدتي نارضايتي از رابطه شروع ميشود و اختلافها به شکل شديدتري ديده مي شوند.
چگونه همسر آينده خود را انتخاب کنيم؟
ميناخاني در ادامه گفت: روانشناسان توصيه ميکنند افرادي که کاملا شبيه ما هستند و افرادي که اصلا شبيه ما نيستند،گزينههاي مناسبي براي ارتباط نيستند. در رابطه عاطفي سالم طرفين فرديت ديگري را به رسميت ميشناسند. علايق و نيازهاي او را ميپذيرند و آنها را ناديده نميگيرند.شروع آشنايي براي ازدواج اشکال کار از جايي آغاز ميشود که شما توانايي کنار آمدن با تفاوتهاي طرف مقابل خود را نداريد. شروع آشنايي براي ازدواجبنابراين سعي ميکنيد که او را شکل خودتان کنيد. تغيير دهيد، کنترل يا محدودش کنيد.
آمادگي مستقل شدن از خانواده را داريد. وي اضافه کرد: برقراري ارتباط عاطفي نياز دارد که شما در بسياري از ابعاد زندگيتان از خانواده مستقل شده باشيد. شروع آشنايي براي ازدواج در واقع انرژي رواني شما بايد به سمتي برود که کمتر از خانواده نيرو بگيرد. شايد بارها شنيدهايد که انسانها غير از اينکه بند ناف جسماني دارند بند ناف رواني هم دارند. جنين تا زماني که در رحم مادر است نياز به بند نافي دارد که تمام زندگياش را از آن مي گيرد و درست بعد از تولد همان چيزي که تمام زندگياش بود ، قطع ميشود تا بتواند خودش را با شرايط جديد سازگار کند و به گونهاي ديگر زندگي کند.
بايد امادگي براي ازدواج داشته باشيد
دنبال نيمه گمشده تان نمي گرديم وي با بيان اينکه در حال حاضر يک انسان کامل، با تمام ويژگيهاي انساني است ،اظهارکرد: اگر فکر ميکنيد که با برقراري ارتباط نيمه گمشده تان را پيدا مي کنيد و کامل مي شويد احتمالا اشتباه فکر ميکنيد. هيچ کس اين توانايي را ندارد که شما را کامل کند. شما نياز به کسي نداريد که شما را کامل کند بلکه نياز به فردي داريد که شما را به طور کامل بپذيرد و خودتان نيز در رابطه عاطفي بايد اين توانايي را داشته باشيد که نيمه گمشده ديگري نباشيد و سعي نکنيد که ديگري را کامل کنيد.
ميناخاني به زوجين تاکيد کرد: قبل از برقراري ارتباط عاطفي پايدار، دست به خودشناسي بزنيد. ويژگيهاي شخصيتي و خلقيتان را بشناسيد. الگوهاي ناکارآمد ارتباطيتان را بشناسيد و به اصلاح آن بپردازيد. ضعفها را تا حد امکان برطرف کنيد و با ويژگيهاي ديگرتان که قابل تغيير نيستند کنار بياييد. عشق و ارتباط بالغانه «يگانگي به شرط حفظ تماميت و فرديت» است.
بازار