مشاوره 24/ سوال: سلام. من همسرم را خيلي دوست دارم و چون هر دو در سي و دو الي سه سالگي ازدواج کرديم فرصتي در حدود ۶ماه عقد بوديم و عروسي کرديم من دبير هستم و شوهرم قبلا بنا بود و بعد خدمتگزار مدرسه شد.يک دختر داريم که مدام به باباش ميگه چرا مدير نيستي دخترم ۹سالشه. شوهرم اصلا به من ابراز علاقه نمي کنه و ميگه من اينجوريم. بارها علايقم را بهش گفتم. در نامه براش نوشتم اما اصلا تغيير نکرده. در مورد نيازهاي جنسي هر سه هفته يکبار يا ماهي يکبار. هميشه خسته است. مومن و مذهبي کاملا خوش اخلاق و خونسرد هست اگر من هر چي بگم هيچي نميگه البته تربيت خانوادگي اونها اينجوري هست که کلا ابراز علاقه نمي کنند و در ضمن هيچ آرزويي نداره نه در مورد مسائل مادي و نه معنوي. واقعا نميدونم چکار کنم هيچ تلاشي هم براي بهتر شدن زندگي نمي کنه چون همه چيز براش کافيه. لطفا راهنماييم کنيد. ممنون

الهام متقي (زوج درمانگر،مشاوره پيش از ازدواج و فردي،مدرس مهارت هاي والدگري) سلام به شما دوست گرامي، يادتون نره که يک شوهر خوش اخلاق خونسرد و آرام هيجاناتش در مورد همه مسائل با شدت نخواهد بود مثل مسائل جنسي، ابراز علاقه شديد و اضطراب براي شرايط زندگي.پس شما يک نگاه دوسويه داشته باشيد و هر دو سوي اين ويژگي همسرتون و بپذيريد و دوست داشتنتون و منوط به تغيير اون قسمت هايي که مورد قبول شما نيست نکنيد. حقيقت اينه که تا خود ايشون احساس نياز نکنه و نخواد که در جنبه هايي تغيير نگرش بده خيلي نميشه کاري کرد جز اينکه تشويق کنيد با يک متخصص در ارتباط باشن و يا خودتون هم همراه بشيد حتي شده فقط به بهانه اون مشکل ميل جنسي و ارتباط کم يا ابراز نکردن احساسات. ضمناً کودک شما حتما از جايي و منبعي ياد گرفته که مدير بودن و شغل با ارزشيه و حالا ميخواد که پدرش که منبع قدرت خودش و خانواده هست و در اون قالب ببينه وگرنه دچار تعارض ميشه يا احساس ميکنه پدر چيزي کم داره که مدير نيست.يا حتي ميتونه احساس شرم براش به همراه داشته باشه که چرا شغل پدرش در مدرسه اينه. کاري که بايد براي کودکتون انجام بديد تغيير تعاريف ذهني اش از شغل و ارزشمندي هست.بنابراين زحمات هر مردي که براي خانواده اش تلاش ميکنه به خصوص مشاغل سخت تر مثل مشاغل خدماتي رو براي دختر ارزنده سازي کنيد و ديد ديگه اي هم به جز ديد دوستانش يا هر حاي ديگه که اين تعريف و در ذهنش ايجاد کردن،بسازيد. نسيم مرتضوي (بازي درمانگر کودک، درمانگر اعتياد و مشاور پيش از ازدواج)

درود بر شما کاملا مشخصه که براي يک زندگي بهتر با شرايط بهتر در تلاش هستيد و از سمت همسرتون اين تلاش رو نميبينيد. اما متوجه شدم در سني ازدواج کرديد که قاعدتا به پختگي و درک درستي از معيارهايتان براي ازدواج رسيده بوديد و احتمالا اولويت شما قبل از موقعيت اجتماعي يا مالي او، عقايد و سادگي و اخلاق خوبش بوده . در مورد دخترتون ذهنيتي که او از پدرش دارد ساخته ي آن چيزيست که شما بيان کرده ايد. يعني دقيقا به جاي اينکه به پدر سالم و پاک و خوش اخلاقش افتخار کند از نقاط ضعفي شکايت ميکند که شما هم شاکي هستيد يعني همان موقعيت اجتماعي و مالي همسرتان. الگوي هر دختر بچه اي معمولا مادرش هست و وقتي اين موضوع تبديل به مشکل شده و شما به صورت مستقيم و غير مستقيم عدم رضايت خود را ابراز کرده ايد دخترتان هم با نقش پدر به اين شکل مشکل پيدا کرده و او را نميپذيرد و با الگوبرداري از شما دقيقا همين انتظار را از پدرش خواهد داشت. برخي از افراد توانايي و بيان کلامي خوبي براي ابراز احساسات ندارند و احساسشان را به شيوه خودشان بيان ميکنند . البته که شما کاملا حق داريد که ابن دوست داشتن را بشنويد. در مورد رابطه جنسي هم ابن سوال مطرح است که آيا از کميت و کيفيت رابطه جنسي تان کاسته شده يا از ابتدا همينطور بوده؟ اگر از اول همسرتان سرد مزاج و شما گرم مزاج بوده ايد بهتر است به يک سکس تراپ مراجعه کنيد اما اگر به مرور کيفيتش را از دست داده با توجه به خلق منفعلي که مطرح کرديد و همچنين ميل و رابطه جنسي نا کافي و همچنين عدم ابراز علاقه اش بايد معيارهاي تشخيص اختلال افسردگي در او بررسي شود و از لحاظ پزشکي نيز با چکاپ علت اين تغييرات مشخص شود. اين موضوع را هم مد نظر قرار دهيد که پيوند عاطفي شما و اعتماد به نفسي که به او ميدهيد در شخصيت و تلاش او بي تاثير نيست و برعکس اگر با رفتارتان اورا تحقير يا مقايسه کرده ايد و با بهانه جويي از وضعيت زندگي شکايت کرده ايد خودش ميتواند دلايل منطقي براي خلق پايين و بي انگيزگي در او باشد. اين مسائل هر يک نياز به بررسي بيشتر و تشخيص دقيق تري خواهد داشت تا از حالت فرضيه درآمده و به تشخيص رسيد تا بتوان راه حل درماني مناسب را به کار گرفت بنابراين حتما به يک روانشناس مراجعه کرده يا از طريق تلفن در ارتباط باشيد. ما را در کانال «آخرين خبر» دنبال کنيد