روش های صحبت کردن با کودک درباره فقدان پدر

آکا ايران/ مرگ بخشي غير قابل گريز از زندگي است و کودکان بايد آن را درک کنند و راههايي را آموزش ببينند تا بتوانند اين پديده کاملا طبيعي را بپذيرند.مرگ از جمله موضوعاتي است که صحبت کردن در مورد آن به خصوص با کودکان کم سن بسيار دشوار است علي الخصوص وقتي پاي تکيه گاه خانه يعني پدر در ميان باشد. والدين بايد بدانند صحبت با کودک درباره مرگ مثل هر موضوع ديگري است که کودکان در مورد آن سوال دارند. والدين نبايد از پاسخ دادن طفره بروند و متناسب سن شان به آنها پاسخ دهند. اگر کودکان پاسخ درست در اين مورد دريافت نکنند از خيال پردازي استفاده مي کنند که مي تواند از نظر شخصيتي به کودک آسيب بزند. يکي از اتفاقاتي که ممکن است براي هر خانواده اي اتفاق بيفتد، از دست دادن پدر خانواده است. مرگ پدر، کودکان را بسته به سن و سالشان با مسائلي روبه رو مي کند. مادر خانواده به عنوان تنها بزرگ تر و سرپرست باقيمانده و نزديک ترين فرد به کودکان، بايد مسئله مرگ و نبود پدر را به گونه اي براي کودکان توضيح دهد که کمترين آسيب را ببينند. علاوه بر توضيح، شرايط را بايد طوري مديريت کرد که کودکان از فقدان پدر در عذاب دوچندان نباشند و دچار اختلالات رواني ديگر نشوند. در ادامه به برخي از اين راهکارها و مهارت ها خواهيم پرداخت. حقيقت را رويايي جلوه ندهيد به کودک دروغ نگوييد؛ «پدرت به مسافرت رفته» يا جملاتي از اين دست که حقيقت را کتمان مي کنند، باعث مي شود که کودک هميشه چشم انتظار باقي بماند. علاوه بر اين شما مجبور مي شويد هميشه در حال دروغ گفتن باشيد و نقش بازي کنيد که اين فرزندتان را نسبت به شما بي اعتماد مي کند. بگذاريد، کودک در مراسم باشد «بچه س براش خوب نيست»، «بچه س نبايد توي مراسم باشه» و جملاتي از اين دست که سبب مي شود کودک شما کاملا از مراسم سوگواري دور نگه داشته شود را جدي نگيريد. اگر کودک 6 سال به بالا داريد، اجازه دهيد که در مراسم سوگواري شرکت کرده و عزاداري کند. اينکه کودک را دور نگه داريد و ناگاه او را به خانه اي وارد کنيد که پدرش قرار نيست هرگز بازگردد، او را دچار سردرگمي، افسردگي و چشم انتظاري و عدم پذيرش مسئله مي کند. در مورد بهشت اغراق نکنيد در مورد جاي خوب پدر، اغراق نکنيد. آنقدر زياده روي نکنيد که کودک گمان کند که در جهنم به سر مي برد و براي درک خوبي ها بايد به جايي برود که پدرش هم آنجا منتظر او است. «خدا همه آدم خوب ها را پيش خودش مي برد» يا «بابا چون خيلي خوب بود، خدا بردش پيش خودش» سبب مي شود کودک ميل به خودکشي پيدا کند. علاوه بر اين شما اين باور را به کودک مي دهيد که همه آدم هاي خوب رفته اند پيش خدا پس همه آنهايي که زنده مانده اند آدم هاي بدي هستند. در اطلاعاتي که به کودک مي دهيد دقيق و صادق باشيد. او را دچار سردرگمي نکنيد کودکي که پدرش را از دست مي دهد، مي شود مرکز توجه و دلسوزي تمام اطرافيان و نزديکان و همه علاوه بر محبت هاي گاه افراطي، نسبت به آينده و فعاليت هاي او نيز احساس تکليف مي کنند. بنابراين دستورات و امر و نهي هاي متفاوتي از جانب پدربزرگ، عمو، دايي، شوهر خاله و...صادر مي شود و هر کدام چيزي مي گويند. در واقع شبه پدرها، کارشان را از همان روز اول آغاز مي کنند. اين وظيفه شماست که اجازه ندهيد تنوع آموزه ها، او را دچار سردرگمي کنند. ترحم نکنيد دلسوزي ها و محبت ها نسبت به کودک، همانطور که عنوان شد از همان روز اول آغاز مي شود؛ از نوازش گرفته تا تن دادن به تمام خواسته هاي معقول و نامعقول کودک. کودک شما بايد بداند که قوانين هيچ تغييري نکرده اند و همان قدر که به او نزديک مي شويد و محبت کرده و سعي مي کنيد در شرايط سختي که دارد کنارش باشيد، به همان ميزان هم بر سر اصول خود باقي مانده ايد. به کودک مسئوليت سنگين ندهيد مراقب باشيد، حتي به صورت زباني به کودک مسئوليتي بيشتر از ظرفيتش ندهيد. گاهي مادران پس از مرگ يا جدايي همسرشان، به پسر خود مي گويند: «تو مرد خانه هستي». يا پدران به دختر خود مي گويند «حالا که مامان نيست، تو بايد مثل يک خانم رفتار کني». اجازه دهيد کودک، همان کودک باشد و رفتارهاي کودکانه اش را ابراز کند. نشانه ها و يادگاري ها را پنهان نکنيد گاهي اوقات افراد فکر مي کنند اگر يادگاري هاي فرد از دست رفته را پنهان کنند کودک او را فراموش مي کند؛ در حالي که کودکان با اين روش نه تنها کسي را فراموش نمي کنند بلکه احساس مي کنند ديگران در حق او بي مهري کرده اند. بهتر است يک آلبوم عکس از او تهيه کنيد يا حتي از ميان يادگاري هايش چيزي را به کودک بدهيد تا نگه دارد و از اين طريق، کسي را که دوست داشته اما از او جدا شده است را به خاطر بياورد. مراقب کلمات خود باشيد به خاطر داشته باشيد، زخم کلمات روي روان کودکان به اين آساني ها التيام نمي يابد. اگر مجبوريد کودکتان را به تنهايي بزرگ کنيد، او مسئول اين شرايط نيست. پس هنگامي که اشتباهي مرتکب مي شود يا شيطنت مي کند، به او احساس گناه ندهيد کودک به اقتضاي سن خود رفتار مي کند؛ پس هيچ گاه به او نگوييد «به خاطر تو از خودم گذشته ام ولي تو اين طور مرا اذيت مي کني» يا «جواني ام را به پاي تو هدر دادم که خوب درست را نمي خواني». مراقب باشيد هنگام عصبانيت، چيزي نگوييد که او حس اضافي بودن پيدا کند. همراهان عزيز، آخرين خبر را بر روي بسترهاي زير دنبال کنيد: آخرين خبر در سروش http://sapp.ir/akharinkhabar آخرين خبر در ايتا https://eitaa.com/joinchat/88211456C878f9966e5 آخرين خبر در آي گپ https://igap.net/akharinkhabar آخرين خبر در ويسپي http://wispi.me/channel/akharinkhabar آخرين خبر در بله https://bale.ai/invite/#/join/MTIwZmMyZT آخرين خبر در گپ https://gap.im/akharinkhabar