پس از دعوا با همسر روابط را چطور عادی سازی کنیم؟

تک پزشک/ زن و شوهرها پس از عواهاي زناشويي دچار بعضي از رفتارهاي اشتباه مي شوند که مشکلاتشان را با همسرشان بيشتر مي کند و باعث مي شود که رابطه آنها سرد شود. اما پس از دعوا بايد چطور با همسر رفتار کرد تا مشکلات کمتر شوند؟ اين کارها را پس از دعوا با همسر انجام ندهيد بحث و دعوا زن و شوهر با يکديگر بسيار عادي است زيرا آنها دو انسان با طرز فکرهاي متفاوت هستند که در مواردي با هم اختلاف نظر دارند و همين اختلاف نظر سبب مي شود با يکديگر بحثشان بشود. اما برخي از زن و شوهرها پس از بحث با هم کارهاي اشتباهي را انجام مي دهند که به تثبيت و طولاني تر شدن ناراحتي بسيار کمک مي کند. در اين مطلب از تک پزشک اشتباهاتي را يادآور شده ايم که توصيه اکيد داريم که بعد از دعوا آنها را ترک کنيد و ديگر تکرار نکنيد. سکوت کردن اشتباه است اگر بعد از دعوا به کمي زمان براي به دست آوردن روحيه خود نياز داريد و ترجيح مي دهيد با همسرتان صحبت نکنيد ، حتما علت رفتارتان را به او بگوييد زيرا او علت رفتار شما را نداند احساس مي کند شما براي تنبيه او اين کار را مي کنيد و به همين علت احساساتش را به شما نمي گويد. شما مي توانيد به او بگوييد:«احساسات من به زمان نياز دارد که به حالت قبلي باز گردد. به من فرصت بده تا حالم خوب شد، با هم صحبت کنيم.» حرف هاي همسرتان را فراموش کنيد کلمات آزار دهنده اي که همسرتان در حين دعوا به شما مي گويد را فراموش کنيد و در ذهن خود نگه نداريد و بگذاريد هر چه همسرتان حين دعوا گفته است، همان جا باقي بماند. اما پس از آرامش خود و همسرتان به او بگوييد که کدام يک از کلماتي که او در جر و بحث به زبان مي آورد، شما را آزار مي دهد. معذرت خواهي نکنيد زماني که با همسرتان دچار مشکل شديد و با او به جرو بحث پرداختيد پس از دعوا تنها ازاو معذرت خواهي نکنيد بلکه بگوييد که من به خاطر فلان چيز يا فلان حرف، از تو معذرت مي خواهم و در آينده سعي مي کنم که اشتباهم را جبران کنم. همچنين براي کار بد خود و برخورد تندتان بهانه تراشي نکنيد و نگوييد:«روز کاري بدي داشته ام، سردرد دارم يا شب قبل بد خوابيده ام»؛ چون اين جملات، مشکل را حل نمي کنندپس اگر عصباني يا خسته ايد و يا از نظر روحي آسيب ديده ايد ويا در محل کار يا هر جاي ديگري شرايط بدي را گذرانده ايد ، قبل از رسيدن به خانه همسرتان را از اين موضوع مطلع کنيد تا او بداند شما بيشتر از شرايط عادي حساس و شکننده ايد.» از دعواي مجدد نترسيد در صورتي که بحثتان بي نتيجه باقي بماند و مشکلتان حل نشده باشد اما از ترس اينکه دوباره دعوا بين شما پيش آيد از صحبت با هم فرار مي کنيد بايد بدانيد اينکار اشتباه است زيرا اينگونه ناراحتي ها از بين نمي روند. به حرف هاي همسرتان واکنش نشان دهيد و بگوييد:«بنابراين منظور تو اين است که… درست است؟» و از او تاييد بگيريد تا مطمئن شويد منظورش را خوب متوجه شده ايد. آزار کلامي اشتباه است اگر در زمان دعوا داد بزنيد و به همسرتان برچسب بزنيد آثار اين کار در زمان بعد از دعوا نيز باقي مي ماند و بسادگي از بين نمي رود. وقتي با همسرتان براي بررسي و حل اختلافات به گفتگو مي نشينيد از کلمات و عبارت هاي نامناسب براي خطاب کردن او استفاده نکنيد و او را نرنجانيد و با جملات ساده و قابل فهم به او بگوييد:وقتي به خانه برمي گردي و به من بي اعتنايي مي کني، من احساس تنهايي مي کنم. به دنبال راه حل باشيد بعد از دعوا بهتر است روي عواملي که دعوا را به وجود آورده اند، متمرکز نشويد بلکه براي مسئله اي که بر سر آن جر و بحث کرده ايد، راه حل پيدا کنيد. به يکديگر فرصت بدهيد بعد از دعوا بعد از اينکه خونسردي تان را به دست آورديد، موضوع را به ميان بکشيد و روي آن کار کنيد. اين وقفه خصوصا براي مردها مفيد است، چون يک مرد وقتي که کمي استراحت مي کند مغزش براي مدتي از آن موقعيت رها مي شود. سپس مي تواند با ذهني بازتر و احساسي گرم تر به موقعيت برگردد و نگاه منطقي تري به آنچه روي داده داشته باشد و راه حل را همراه با همسرش پيدا کند. از با هم بودنتان لذت ببريد به جاي اينکه تمام روز دعوايتان را به ياد بياوريد و به دنبال مقصر بگرديد، سعي کنيد نگوييد:«منظورم اين نبود!» گفتن اين جمله مثل اين است که مي خواهيد صورت مسئله را پاک کنيد اين کار اوضاع را وخيم تر مي کند؛ زيرا جوابي که همسرتان به شما مي دهد، اين است که «چرا منظورت همين بود!» بازگشت به گذشته و تاکيد بر گفته هاي خود و طرف مقابلتان باعث مي شود به جاي راه حل، بر آنچه گذشته است، تمرکز کنيد. اگر همسرتان بعد از دعوا مي گويد:«منظورم اين نبود». جواب بدهيد:«درست است که چنين منظوري نداشتي، اما طوري رفتار کردي که من اين طور احساس کنم. پس، از اين به بعد اين کار را انجام نده.» سرزنش کردن خود بعد از دعوا اشتباه است دعوا کردن هميشه هم بد نيست و گاهي اوقات نشانه مهم بودن رابطه براي طرف مقابل است؛ بنابراين اگر با همسرتان جر و بحث مي کنيد، خوشحال باشيد از اين بابت که زندگيتان را به حال خودش رها نکرده ايد و هنوز اين زندگي برايتان مهم است. جر و بحث و اختلاف در بهترين رابطه ها هم پيش مي آيد و سرزنش خودتان فايده اي ندارد و وقت تان را هدر مي دهدپس خودتان را سرزنش نکنيد زيرا اعتماد بنفس تان و احترامي که براي خود قائليد لطمه خواهد خورد. شما با کمي تفکر مي توانيد از بحث هاي تان براي نزديک تر شدن به هم استفاده کنيد. دعواي تان را در شبکه هاي اجتماعي جار نزنيد دعواي زن و شوهري چيزي است که بايد خصوصي بماند و اگر ما به اعتماد همسرمان ضربه بزنيم هر دوي شما دچار آسيب مي گرديم. بيرون بردن دعوا به بيرون از خانه سبب قضاوت ديگران ازرابطه ي شما مي گردد و هيچ کمکي به حل مشکلات تان نمي کند. دعواها و اختلاف هاي تان را پيش خودتان نگه داريد و اگر مي خواهيد با کسي درباره آنها حرف بزنيد ، کسي را انتخاب کنيد که به او اطمينان داشته و توصيه هاي منطقي و صادقانه به شما بکند. نگذاريد مشکل تان مدت زيادي حل نشده بماند در صورت باقي ماندن اختلافات حل نشده شما به همان صورت احساس خشم و نارضايتي تان بيشتر مي شود. خشم ِ حل نشده و احساس آزردگي ِ التيام پيدا نکرده رشد کرده و کنترل بحث هاي تان را دشوارتر و استرس تان را بيشتر و سلامت رابطه شما را به خطر مي اندازد. يکدنده نباشيد و عذرخواهي همسرتان را بپذيريد اگر همسرتان از شما صميمانه و صادقانه عذرخواهي کرد آن را بپذيريد تا بيشتر از حد لازم احساسات منفي باقي نمانند. لجبازي و رد عذرخواهي تنها شرايط را بدتر و مشکلات را عميق ترمي کند.در رابطه ي زناشويي، برنده و بازنده نداريم و هردوي شما در يک جبهه هستيد. بعدها دوباره اين دعواها را پيش نکشيد يادآوري مداوم دعواها و ناراحتي ها سبب مي شود زماني براي عشق ورزيدن باقي نماند. در بحث رواشناسي در نمناک گفته بوديم که يادآوري مداوم اختلاف هاي گذشته حل شده، رفتاري مهربانانه نيست و رابطه را خراب مي کندو با اين کار دعواي جديدي را شروع خواهيد کرد و به همسرتان هم نشان مي دهيد که حل اختلاف هاي پيشين هيچ ارزشي نداشته اند. نگوييد که منظوري نداشته ايد اگر حرف ناراحت کننده اي در زمان دعوا به همسر خود زده ايد فقط به او نگوييد که منظوري نداشته ايد زيرا اين حرف مي تواند همسرتان را عصباني کند و نشان دهد که خوب هم منظور داشته ايد. اگر بگوييد منظوري نداشته ايد آن را حل نمي کنيد و ممکن است در آينده دوباره پيش بيايد. رابطه ي جنسي را به عنوان جبران دعواي تان استفاده نکنيد رابطه ي جنسي بايد از روي عشق، صميميت و توجه باشد و براي برقراري يک رابطه جنسي لذت بخش زماني مناسب است که هيجان و احساس شما مناسب آن باشد. شما نبايد بعد از جنگ و دعواي تان براي تغيير دادن فضا رابطه ي جنسي برقرار نماييد و اگر احساس مي کنيد نياز داريد با نزديک شدن به همسرتان، ارتباط صميمي را دوباره برقرار کنيد. مي توانيد او را در آغوش بگيريد و نوازشش کنيد و شما تنها زماني مي توانيد رابطه ي جنسي انجام دهيد که هر دوي شما واقعا آن را بخواهيد. استفاده ي ابزاري از رابطه ي جنسي تحت هر شرايطي بد است و مي تواند چيزي را که نوعي از صميميت و عشق را تداعي مي کند به مرز هراس و سوء استفاده بکشاند. بعد از دعوا قهر نکنيد ناديده گرفتن همسرتان و قهر کردن فقط آزردگي و خشم را بعد از دعوا بيشتر مي کند و نوعي سوء استفاده ي عاطفي است که بي احترامي، خوار و خفيف کردن و دغل کاري نيز محسوب مي شود. هرگز اتاق خواب تان را از هم جدا نکنيد بااين کار، همه چيز را بدتر مي کنيد زيرا اين کار سبب مي شود دوري و جدايي پيش آيد و دعواي شما کش آمده و ادامه دار گردد. از يک متخصص کمک بگيريد اگرهميشه بر سر موضوعات تکراري با همسر خود بحث مي کنيد يا نمي توانيد مسايل گذشته را فراموش کنيد، پيش از بدتر شدن اوضاع پيش مشاور برويد تا راهکار تازه اي به شما ارائه براي حل مشکلتان ارائه دهد. طريقه آشتي کردن با همسر نخستين گام براي مصالحه اين است که فرض کنيم که همه انسان ها نسبت به يکديگر متفاوتند و البته ما و فردي که با آن دعوا کرده ايم، ايده ها و نظرهاي مختلفي داريم و اولين گام جهت آشتي کردن با همسر اين است که يکديگر را قبول کنيم و نظرات متفاوت هم را مورد پذيرش قرار دهيم و مهمتر از همه، پس از جنگ، ما به دنبال انتقام نيستيم و ما نمي خواهيم پس از دعوا با سخنان و رفتار بعدي تحقير شويم و قصد صدمه و آزار همسر خود را ندشاته باشيم. سعي کنيد به نقطه تفاهم برسيد و با همسر خود سازش نمائيد. همچنين مي توانيد از مرکز مشاوره مجيب به صورت تلفني در اين خصوص مشورت بگيريد و از خدمات متخصصين بهره مند شويد. بررسي دعواي زنان دقيقا نمي توان گفت که مردان بيشتر خشونت آميزند يا زنان بيشتر هستند، اما بين مردان و زنان در برخورد با اين رفتار تفاوت وجود دارد. قهر يک پاسخ تنبيهي براي نشان دادن نارضايتي زنان است که از نارضايتي خود رنج مي برند. زنان براي آشتي کردن با همسر مشتاق هستند احساسات خود را در محيط اطراف نشان دهند، به طوري که آنها تصميم مي گيرند به سرعت ثابت کنند که ناراحت هستند، در واقع يک زن در حال تلاش براي جلب توجه طرف مقابل است. از سوي ديگر، زنان عواطف و احساسات خود را بيان مي کنند از کلمات استفاده مي کنند و فکر مي کنند بدترين حالت براي ديگران، منع آنها براي حرف زدن است، اما اين بدان معنا نيست که کل رابطه قطع شده است و آشتي کردن حتمي خواهد بود. بررسي دعواي مردان مردان از قاعده کلي هيچي يا همه استفاده مي کنند، رابطه از نظر آن ها يا کاملا بسته و تمام شده است است و يا پايدار در نظر آنها مي باشد، آنها هيچ نقطه مرکزي در رابطه براي خود ندارند و از آنجا که آنها در رابطه با زنان در رابطه با قضيه حرف زدن ضعيف هستند، بنابراين نمي توانند به عنوان عبارت قهر کردن ناراحتي يا عصبانيت خود را نشان دهند. از آنجايي که آنها با مکالمه و حرف نزدن با همسر کمتر اذيت مي شوند، ممکن است برخي از مردان، اگر قهر کنند از روي لجبازي ديگر ميلي به آشتي کردن با همسر نداشته باشند. حتي اگر رابطه آن ها در معرض خطر قرار گيرد. جهت اين کار مي توانيد به صورت تلفني و در تمام طول هفته از مرکز مشاوره روانشناسي مجيبدرخواست کمک نمائيد. پيشقدم بودن براي آشتي کردن با همسر هنگامي که هر دو در مورد موضوع خاصي ناراحت هستيد، ممکن است بخواهيد منتظر بمانيد تا مرحله بعدي اولين گام آشتي را ديگري شروع کند، بدين معني است که شما نمي توانيد آسيب هاي عاطفي که در زندگي شما ايجاد شده است را اصلاح کنيد و متوجه نشويد که با توجه به اين اشتباه، شما ممکن است در طول زمان، علاقه خود را به همسر از دست بدهيد و يا از شدت آن کم شود؛ بنابراين براي آشتي کردن با همسر و بدست آوردن دل همسر، خودتان پيش قدم شويد. آماده کردن خود از لحاظ روحي اگر احساس کنيد که حتي يک درصد براي مصالحه آمادگي نداريد، به هيچ وجه ادامه ندهيد، زيرا ممکن است صحبت را شروع کنيد و کنترل خود را از دست بدهيد و وضعيت بدتر از آن شود، بنابراين گفته شده است که از لحاظ روحي آماده شويد سپس قدم بگذاريد و پيش برويد. جهت آشتي کردن با همسر شما از خودگذشتگي کرده و با وجود تمام احساسات منفي که به نحوي شما را منع به انجام اين کار مي کنند، به سمت طرف مقابل خود برويد و رابطه را ادامه دهيد. اين باعث مي شود که او از اشتباهات خود پشيمان شود و ارزش شما را بهتر درک کند. در اين نزاع ها قضاوت زودرس نداشته باشيد و مثل نوجوانان عصباني نباشيد. ضمنا مي توانيد در روزهاي تعطيل نيز از خدمات مرکز مشاوره روانشناسي تلفني مجيب استفاده نمائيد. پيدا کردن ريشه جهت آشتي کردن با همسر در بسياري از ازدواج ها، زن و شوهر هرگز سعي نمي کنند ريشه هاي اشتباهات و مشکلات خود را پيدا کنند و بعد از هماهنگي، در مورد علل دعوا و پنهان سازي مشکلات خود فکر نمي کنند. در نتيجه، گاهي اوقات مشکلات هنوز حل نشده است و اين خود را دوباره در دعوا نشان مي دهد و يا در روح باقي مي ماند. به جاي پوشش دادن مشکلات، بهتر است احساسات خود را با همسر خود حل کنيد، جهت آشتي کردن با همسر به احساسات خود گوش کنيد و سعي کنيد همديگر را درک کنيد، اگر اين کار را انجام دهيد، از بسياري از دعوا ها جلوگيري خواهد شد. ما را در کانال «آخرين خبر» دنبال کنيد