راه های پیدا کردن همسر

مجله دلگرم/ دقت کرده ايد وقتي حرف در زمينه ازدواج افراد پيش مي آيد حال خاصي مي شوند؟ هر کس به فراخور حالش ممکن است سرخ، سبز و يا خاکستري شده و لبخند بزند. در هر صورت اين اتفاق جالب يکي از مهم ترين تصميم هاي هر کس و نقطه عطف زندگي او خواهد بود و يکي از جنجالي ترين دغدغه هاي جوانان و خصوصاً خانم هاي آماده ازدواج اين است که گزينه مناسب را از چه راهي و در کجا به تور بيندازند. البته راه هاي زيادي وجود دارد که به صورت خودجوش جوانان از آن ها استفاده مي کنند، مثلاً دختر همسايه، پسر فاميل، همکلاسي مؤدب، همکار محترم، دوست همسر دوست و سايرين از اين دست مي توانند گزينه هاي خوبي باشند؛ اما ممکن است از بخت و اقبال بد در هيچ کدام از اين نقطه محل هاي موجود همسر رؤياهاي خود را پيدا نکنيد. کاري نداريم دليلش سخت پسندي شما بوده يا بداقبالي يا اوضاع بد دوره و زمانه، اما در هر صورت بعد از اينکه سر و سامان گرفتن شما به مهم ترين دعاي نه تنها خانواده درجه يک، بلکه همه فاميل تبديل شد و شما رسماً نماد تجرد گشتيد، آنجاست که دست به دامن روش هايي غير از روش هاي قبل شده و فکر مي کنيد اي کاش امکان هاي در دسترس بيشتري وجود داشت تا شما مي توانستيد آن نيمه گم شده همه چيزتمام زيباروي مهربان باشخصيت و البته مايه دار را بيابيد.  از کجا همسر پيدا کنم ؟ گاهي واسطه زن عموي دخترخاله پدربزرگ است، گاهي يک حاج آقاي دست به خير و گاهي يک مرکز مشاوره و يا يک جامعه مجازي که بابت اين کار پول مي گيرد و انواع و اقسام جوانان دم بخت را به فراخور سن و موقعيت و جايگاه اجتماعي تان به شما معرفي مي کند. ابتدا به برسي آشنايي هاي باواسطه مي پردازيم. راه هاي پيدا کردن خواستگار وساطت براي پيوند دو جوان کار بسيار پسنديده اي است که متأسفانه کمرنگ شده. اين کار در شرع و اخلاق توصيه شده است. و در رواياتي پاداش کسي که زمينه ازدواج دو نفر را فراهم نمايد قرار گرفتن در سايه عرش خداوند ذکرشده است. البته معرفي نيز يکي از مقدمات اين وصل است؛ اما متأسفانه در عرف بعد از جا افتادن لقب «دلال» در مورد چنين اشخاصي، خيلي ها از خير اين کار گذشته و سر بي درد را دستمال نمي بندند. اين موضوع نيز مانند بسياري از موضوع هاي ديگر اگر درست و بااحتياط انجام نشود، دردسرهاي طولاني به همراه خواهد داشت. کساني که مورد وساطت قرار مي گيرند نيز، بايد بلوغ کافي براي مواجهه صحيح با هر شرايطي را داشته باشند و با کوچک ترين ناملايمتي به جد و آباد واسطه، خير افاضه ننمايند. البته واسطه هم بايد شرايطي داشته باشد و نکاتي را رعايت کند که اگر رعايت نکند به جاي ثواب کردن صد در صد تضميني کباب خواهد شد. ابتدا شرايط خانم را به آقا بگويد و تائيد اوليه را از او بگيرد. اگر تمايل ندارند خيلي تشويقشان نکند که باهم آشنا شوند. از هيچ دو نو گل خندان زياد تعريف نکند. يادآوري کند که شناختش بسيار اجمالي و در حيطه آشنايي خود با آن شخص است و از اينکه ايشان در نقش همسري و يا داماد و عروس چگونه ظاهر خواهد شد اطلاعي ندارد و تأييدي در کار نيست. بعد از معرفي، هر روز اخبار تازه را رصد نکند و نقش مشاور را هم ايفا نکند. خيلي باشخصيت خود را کنار بکشد و در برابر اصرار هر يک از طرفين براي دست يابي به رازهاي پشت پرده کوتاه نيايد و اطلاعاتي که احتمالاً جزو حريم خصوصي افراد است فاش نکند. هنگام معرفي به تناسب طرفين دقت نموده و دختر شاه پريان را به پدر پسر شجاع معرفي نفرمايد. از بيان نظرات آزاردهنده و جهت دار جدا خودداري فرمايد. آسيب شناسي آشنايي هايي باواسطه فاميلي ممکن است واسطه خيرخواه شناخت کافي از روحيات فرد نداشته باشد و شناختش فقط به دانستن شجره نامه خانواده و سبک زندگي کلي آن ها محدود شود و در واقع نشانه گيري خيلي پرت بوده و افرادي که ربط چنداني به هم ندارند به يکديگر معرفي شوند. از آنجاکه در اين موارد دوست داريم همه چيز را خيلي خوب و آرماني ببينيم، اعتماد کاذب را ترجيح داده و به اعتبار واسطه خيلي از موارد را ناديده مي گيريم. البته اين مورد در وساطت هاي غير فاميلي نيز صادق است. متأسفانه اطلاعاتي از طرف برخي از نزديکان دختر و پسر فاش مي شود و مورد داشته ايم که حتي خصوصي ترين حرف هاي دو نفر از زبان فاميل هفت پشت دور با ذکر جزئيات و حفظ لحن اوليه روايت شده است! بعد از اينکه به هر دليلي دو طرف در هر مرحله اي تصميم بگيرند رابطه را پايان دهند روابط فاميلي هم تيره و تار شده و گاهي کينه هاي عميقي بروز مي کند. اگر آقا خانم را نپسندد و اين موضوع را عده اي از فاميل متوجه شوند، خيلي براي خانم گران تمام مي شود. حساسيت هاي اين موضوع موجب مي شود گاهي افراد مخفيانه واسطه گري نموده و از ترس لعن و نفرين در آينده اين مورد را علني نکنند. در هر صورت با توجه به ارزش اين کار پسنديده و با وجود همه حساسيت ها؛ بهتر است نگذاريم اين سنت کمرنگ شود و نسبت به جوانان اطراف بي تفاوت نباشيم، البته با رعايت آداب آن. وقتي واسطه يک مرکز مشاوره است با توجه به اينکه معرفي دو فرد به يکديگر کار دقيق و حساسي است، بهتر است هم زمان با تخصصي شدن ساير بخش هاي زندگي، مراکزي مخصوص اين امر وجود داشته باشند و تحت نظارت دقيق فعاليت نمايند. آنگاه ديگر لازم نيست مدام از زن عمو و خانم همسايه التماس دعا داشته باشيم و همه را به دردسر بيندازيم. در اين گونه موارد هر شخص آماده ازدواج با يک نگاه، کليه مشخصات ظاهري، اعتقادي، مالي و خانوادگي طرف را در يک برگ کاغذ مطالعه نموده و عکس او را هم مي بيند. ضمناً مشاوراني در مراحل آشنايي همراه آن ها بوده و به بهترين انتخاب کمک خواهند نمود. چند و چون آشنايي در مراکز مشاوره معمولاً خانم ها از اينکه در چنين مراکزي ثبت نام نمايند خجالت مي کشند و آقايان هم هرگز حاضر نيستند به خانواده شان بگويند در چنين مکاني با خانم آشنا شده اند. حتي فکر مي کنند اگر دختر مشکلي نداشته باشد کارش از سر استيصال به اين مراکز نخواهد رسيد. درحالي که تمايل به تشکيل خانواده و قرار گرفتن در يک رابطه سالم، خواسته بسيار پسنديده اي است و خجالت هم ندارد؛ و اگر اين موضوع جايگاه درست خود را در جامعه پيدا کند، مخاطبان اين مراکز تنها افرادي که تجربه شکست داشته و يا سن و سالشان بالا رفته نخواهند بود. با توجه به اينکه عضويت در اين مراکز هزينه دارد، معمولاً تعداد آقاياني که ثبت نام مي کنند چند برابر کمتر از خانم ها است. چرا که آن ها محدوديت هاي دختران را در دنياي خارج ندارند. درمجموع گزينه ها براي خانم ها بسيار محدود هستند. با توجه به هزينه بر بودن اين مراکز کساني به آنجا مراجعه مي کنند که براي انتخاب صحيح فکر کرده و براي آن ارزش قايلند و اين از ساير نقاط قوت اين مراکز است. برخي از اين مراکز براي دريافت مزد نهايي خود، تشويق هاي کاذب براي ازدواج دو نفر انجام مي دهند؛ بنابراين لازم است کمي وجدان هم جزو شروط گرفتن مجوز اين افراد قرار گيرد. گاهي هزينه چند دقيقه گفتگو با مشاوران مرکز از نظر برخي از مراجعين سنگين بوده و موجب مي شود دوره بعدي را ثبت نام ننمايند. اعتماد در اين فضا نسبت به ساير واسطه ها بيشتر است. بعضي مراکز ملاقات ها را سه نفر سه نفر تنظيم مي کنند؛ يعني هر خانم در يک بازه زماني با سه نفر و با هر کدام دو بار صحبت مي کند و از بين اين سه نفر با يکي بالا مي آيد. پذيرش اين موضوع براي برخي از مراجعين خوشايند نيست. در هر صورت آشنايي در اين گونه مراکز جزو يکي از سالم ترين آشنايي ها خواهد بود. به شرطي که همه چيز سر جاي خود باشد. وقتي واسطه يک جامعه مجازي است همان طور که بسياري از ما اين روزها بيشتر نيازهاي خود مانند خريد، دريافت اطلاعات، احوال پرسي دوستان و فاميل، انفاق، تفريح و. . . را در زندگي دوممان و در دنياي مجازي برطرف مي نماييم، طبيعي ست که براي نياز ارتباط گيري با جنس مخالف و ازدواج نيز چنين جامعه اي به وجود بيايد و شايد برخي آن را نيازي براي تسهيل امر ازدواج بدانند. با توجه به پيچيده شدن شخصيت ها و سرعت تبادل اطلاعات، شايد جامعه مجازي امکان خوبي براي ديدن همه مشخصات فرد در يک نگاه باشد؛ و البته مواجهه همه افرادي که هدفشان مشترک است اتفاق جالبي خواهد بود؛ اما بازهم اگر از اين امکان درست و به جا و با آداب خاصش استفاده نشود، نه تنها دردسر بلکه فاجعه هاي دردناکي در زندگي به دنبال خواهد داشت. در سايت هاي همسريابي چه مي گذرد؟ شايد وقتي کسي براي اولين بار وارد اين سايت مي شود و نگاهي اجمالي به تيپ هاي مختلف شخصيتي و اعتقادي مي اندازد با خود فکر مي کند با اين جامعه آماري ديگر مشکلي وجود ندارد و حتماً هرکسي فرد موردنظر خود را خواهد يافت؛ اما با نگاهي به تاريخ برخي پروفايل ها مشخص مي شود که صاحب پروفايل حدود ۴ سال است معتاد سر زدن هاي مدام به سايت شده اما هنوز مجرد است! با توجه به اينکه فرهنگ صحيح استفاده از اين امکان، چندان در بين برخي استفاده کنندگان آن وجود ندارد، پيامد اعتياد به چنين سايت هايي؛ روحي شخم خورده و رواني آزرده خواهد بود. در ابتدا بايد گفت که برخي متخصصان استفاده از چنين فضاهايي را براي مجردهايي که تاکنون سابقه ازدواج نداشته اند، مناسب نداسته ولي براي افرادي که متارکه نموده اند و يا همسرشان مرحوم شده برعکس. جالب اين است که اين سايت ها گاهي مدام فيلتر مي شوند و گاهي خير که احتمالاً به اتمام زمان مجوز و ساير موارد مربوط است. هرچند بعضي از بزرگ ترين سايت هاي همسريابي حمايت هاي قانوني دارند و درآمدهاي بسيار هنگفت. وقتي وارد سايت هايي که مخصوص ازدواج دائم است مي شويد يادآوري مي کند که اين سايت فقط براي ازدواج دائم است و ساير پيشنهادها و فعاليت ها با قوانين آن مغاير است. ولي از تأکيد مکرر و خواهش براي اينکه «لطفاً پيام دوستي ندهيد ما قصدمان فقط ازدواج است و نه وقت گذراني» در برخي پروفايل هاي هم خانم ها و هم آقايان، مشخص مي شود که چنين پيشنهادهايي هم به وفور وجود دارد. چطوري و از کجا همسر پيدا کنم وضعيت عکس ها نيز متفاوت است. پروفايل بيشتر مردها عکس دارد اما خانم ها به ندرت. بعضي عکس هاي کاملاً معمولي و بعضي عکس هاي چهره گذاشته اند. با توجه به حساسيت خانم ها براي نشان دادن و يا ارسال عکس، برخي نيز نوشته اند لطفاً پروفايل هاي بي عکس پيام ندهيد. نکته اي که به وضوح به چشم مي خورد اين است که بسياري از اعضا تحصيلات بالاي فوق ليسانس دارند؛ و خدا را هزار مرتبه شکر همه در توضيحات نوشته اند صادق، متعهد، صبور، خوش اخلاق، خوش برخورد، خوش پوش و خيلي «خوش» هاي ديگر هستند! به نظر مي رسد پيچيدگي چنين فضايي استفاده از آن را بسيار حساس نموده و احتياط مي طلبد. يک آقا که تحصيلات خود را دکتري تخصصي تيک زده، نوشته است بسياري از دوستان ما در ايران و يا خارج از ايران از طريق اين سايت آشنا شده اند و ازدواج هاي موفقي داشته اند و من برخلاف سايرين حاضرم به همه بگويم در چنين مکاني باهمسرم آشنا شده ام؛ اما برخي معلوم است خودشان نيز به عضويتشان در سايت اعتقاد نداشته و آن را قبول ندارند؛ بنابراين همه چيز در استفاده از اين امکان به خود اشخاص برمي گردد و نمي توان يک نسخه کلي پيچيد که اين گونه فضاها صرفاً مضر و يا حتماً عالي هستند؛ اما تنوع طلبي کاذب امري است که متأسفانه به شدت در وجود اعضا موج خواهد زد و اتفاقاً انتخاب را نه تنها ساده تر بلکه دشوارتر خواهد نمود. هرچند برخي کاربران به توصيه برخي مشاوران چند پروفايل ضدونقيض دارند که شخص مقابلشان را با آن امتحان مي کنند. همچنين تنوع طلبي و اعتياد در اين گونه روابط موجب مي شود افراد کمي از اين امتحان ها سربلند بيرون آمده و بعد از ملاقات و تصميم به ادامه آشنايي هم زمان با چند نفر ارتباط نگيرند و اخلاق رابطه را رعايت نمايند؛ بنابراين حس خيانت در افراد در وجود اعضاي چنين جامعه هايي بيشتر موج مي زند. البته امکان آشنايي انحصاري در مورد دو نفر نيز در برخي از اين سايت ها وجود دارد. علي رغم تصور عموم بر اينکه دروغ و فريب در اين فضاها غالب است، به نظر مي رسد جمعيت جوان و تحصيل کرده در چنين جوامعي کم کم به سمتي حرکت مي کنند که رو بازي کرده و همه چيز را همان ابتدا شفاف مطرح نمايند. هرچند اين صداقت نسبي در مورد کساني که واقعاً تصميم ازدواج دارند دليل بر سلامت روان و نداشتن اختلالات شخصيت و خاص بودن غالب آن ها نيست، اما در مجموع مديريت فرد در نحوه برخورد ديگران بسيار مؤثر است. شايد به دليل اينکه اعضاي اين سايت ها بسيار بسيار کمتر از جوانان آماده ازدواج هستند، بعد از مدتي افراد احساس کنند که اين فضا نيز کارآمدي لازم را نداشته و محدود است و دوباره دچار ياس شده و دست به دامن واسطه هاي سنتي شوند. آشنايي مجازي نبايد مجازي ادامه پيدا کند شايد چنين امکاني دربهترين حالت استفاده سالم و درست و اخلاقي آن براي آشنايي مفيد باشد اما مسلماً ادامه آن بدون ملاقات حضوري به شدت مضر خواهد بود. بهتر است بعد از صحبت هاي اوليه و تشخيص همساني فرهنگي و خانوادگي و سلامت روان طرفين در گفتگوي تلفني و يا حتي چت، هر چه زودتر افراد يکديگر را در يک مکان عمومي ملاقات و تکليف رابطه را براي ادامه يا عدم ادامه معلوم کنند. متأسفانه ديده شده مثلاً خانمي از جمعه تا پنج شنبه با يک آقا صحبت مي کند ولي آخر هفته بعد از ملاقات، يکي از ديگري خوشش نمي آيد و دوباره روز از نو روزي از نو. . . اين گونه تعدد رابطه ها روح افراد را شخم خورده و آن ها را نسبت به هر نوع آشنايي دلسرد خواهد نمود. احساس هرزگي روحي نيز ممکن است در ناخودآگاه افراد بروز نمايد. بيشتر افرادي که مخالف آشنايي هاي مجازي هستند نيز روي اين نکته دست مي گذراند که ازدواج از جنس ديدن و شنيدن و گفتگوي چهره به چهره است، بنابراين ارتباط مجازي فقط براي بدو آشنايي مي تواند با رعايت آداب و شرايطش مفيد باشد و نه در ادامه؛ و ادامه آشنايي بعد از چند جلسه گفتگو قطعاً مرحله مهم آشنايي خانواده هاست که مي تواند تعيين کننده باشد. تعداد آشنايي ها را کنترل کنيد با توجه به اعتياد افراد به اين گونه ارتباط گيري ها اگر مراقب نباشند در رابطه هاي پي درپي و بدون فاصله آسيب هاي جبران ناپذيري به روان خود وارد خواهند کرد. آشنايي هاي بي واسطه آشنايي با همکار و هم کلاسي و گروه هاي اجتماعي يا در کوه و دشت و دمن و. . . مي تواند شکل ديگري از آشنايي ها باشد. البته در شرايطي که طرح هاي تفکيک جنسيتي در دانشگاه ها و ساير در کار نباشد! آنچه در اين گونه آشنايي ها حائز اهميت است و برخي منتقدان به آن ايراد مي گيرند آن است که دو نفر با داشتن يک حس خوب و يا حس خوب يک طرفه اي که با اصرار دوطرفه پيش مي رود و بدون در نظر گرفتن الفباي همساني از جمله فرهنگي، خانوادگي، اجتماعي، اعتقادي، اقتصادي و. . . صرفاً يک اتفاق دلي، دو نفر را مدتي در يک رابطه صرفاً عاطفي بلاتکليف نگه مي دارند و بعد از دو سال مادر آقا از پدرخانم خوشش نمي آيد و همه چيز به هم مي ريزد. در مجموع اگر افراد در چنين انتخاب هايي تنها به جاذبه هاي جنسي و يا ظاهري طرف مقابل دل نبندند ممکن است انتخاب شايسته اي داشته باشند؛ و البته در اينجا نيز توصيه مي شود رابطه در قالب آشنايي خانواده ها و محک زدن همساني هاي لازم براي ازدواج زير نظر مشاوران متخصص پيش برود و نه مخفيانه و طولاني و با مشورت دوست هم سن و سالمان که چيزي بيشتر از ما نمي داند! عضويت در کارگاه هايي که براي کسب مهارت هاي لازم در زمينه ازدواج است ممکن است امکان خوبي براي آشنايي شما با مهارت ها و افراد باشد. در مجموع بايد گفت هر امکاني براي آشنايي با هدف مقدس ازدواج مي تواند خوب يا بد باشد، فقط به شيوه استفاده از آن بايد دقت کرد. يادمان نرود که واسطه گري براي ازدواج نوعي مسئوليت انساني به شمار مي آيد و مورد داشته ايم که حتي برخي از خانم ها گزينه هايي که به هر دليل مناسب خودشان نيست را به ساير دوستان مجردشان معرفي نموده اند. برکات اين کار خير قطعاً از تبعات منفي احتمالي اش بسيار بيشتر خواهد بود. همچنين استفاده از امکانات دنياي مدرن را نمي توان قطعاً زير سؤال برده و مورد انتقاد محض قرارداد که مخفيانه و تنها مورد استفاده عده اي خاص قرار گيرد. بهتر است اين امکان نيز جايگاه خود را در فرهنگ زندگي شهري پيداکرده و به شکل صحيح مورد استفاده قرار گيرد. ما را در کانال «آخرين خبر» دنبال کنيد