6 وظیفه زن و شوهرها برای پیشرفت خانواده‌ها
خراسان/ توجه زوج ها به يک سري توصيه‌ها باعث رشد و پيشرفت خودشان و ديگر اعضاي خانواده مي‌شود، آيا با اين موارد آشنا هستيد؟
ازدواج‌کردن به خودي خود باعث پيشرفت نمي‌شود. اگر خواهان رشد در ازدواج هستيد بايد به عنوان زن يا شوهر، يک سري وظايف را انجام دهيد. در واقع نابرده رنج، گنج ميسر نمي‌شود. در مطلب امروز به 6 وظيفه زوج ها که رعايت آن براي رشد و پيشرفت خودشان و ديگر اعضاي خانواده ضروري است، اشاره خواهد شد.
وظيفه يک تحکيم استقلال
تحکيم استقلال و ايجاد ارتباطات جديد با خانواده اصلي خود، اولين وظيفه مهم زوج ها براي پيشرفت است. اين تکليف ،شرط لازم براي همراه شدن زوج هابا يکديگر در مسير زندگي است که از طريق اين کار، زن و شوهر از خانواده اصلي جدا مي‌شوند و در عين حال اين توانايي را دارند که ارتباط سالمي به شکلي جديد با آن‌ها برقرار کنند. جدا شدن از خانواده به معني پشت کردن به آن‌ها نيست بلکه به معني تغيير در شيوه و ميزان ارتباط با آن‌هاست. زوج ها بايد بتوانند رفتارهايي را در پيش بگيرند که به خانواده قبلي صدمه وارد نکنند. همچنين بايد ياد بگيرند که بدون ناديده گرفتن همسر با خانواده اصلي ارتباط داشته باشند.
وظيفه 2 فراموش کردن رفتارهاي خودمحورانه
ازدواج شامل ايجاد رابطه‌اي دونفره است که در آن واژه ما معني پيدا مي‌کند. به عبارت ديگر، اصطلاح من از حالت انفرادي که بيشتر خودمحورانه بوده تغيير شکل پيدا مي کند و در حقيقت من به عنوان بخشي از ما تلقي مي‌شود. زماني که فرد علايق شخصي خود را که کاملا خودمحورانه بوده رها مي‌کند و به عوض رفاه و آسايش را در رابطه زوجي دنبال مي‌کند، دوستي و صميميت و عشق در زندگي مشترکش شکوفا مي‌شود. در اين حالت زوج‌ها علايق فردي را در درون رابطه زن و شوهري جست‌و‌جو مي کنند. البته در اين بين، قطعا فراز و نشيب‌هايي وجود دارد.
وظيفه 3 ايجاد هويت زناشويي
هويت زناشويي به فراواني و کيفيت ابراز احساسات در رابطه بين زن و شوهر اطلاق مي شود. اين وظيفه نوعي پيوند و نزديکي احساسي را در زوج ايجاد مي‌کند و مستلزم تعهد زوج در برابر يکديگر است. برخلاف تصور رايج، اين مورد هم وظيفه زن و شوهرهاست و بايد به کيفيت آن براي افزايش صميميت توجه کنند.
وظيفه 4 ايجاد محيط پرورش دهنده
شکل‌دادن ازدواج به عنوان يک حوزه اطمينان‌بخش و پرورش‌دهنده مهم است. رابطه زوجي موقعيتي را فراهم مي‌کند که در آن شکست‌ها ،تلاش‌ها و شرايط زن و شوهر در يک جو حمايتي مد نظر قرار مي گيرد. رابطه زوجي مي‌تواند براي زن و شوهر التيام‌دهنده و آرامش‌بخش باشد. هر عضو بايد در لحظه وقوع استرس به راحتي به همسرش دسترسي داشته باشد. اين تکليف اهميت زيادي دارد به اين دليل که افرادي که احساس مي‌کنند نياز به مراقبت و پرورش آن‌ها در رابطه زوجي برآورده نمي‌شود متاسفانه ممکن است به روابط خارج از ازدواج گرايش پيدا کنند. گاهي ممکن است اين افراد وقت خود را براي کار يا دوستان يا فعاليت‌هاي مهمي صرف کنند که همسرشان حضور ندارد.
وظيفه 5 والد خوب بودن
زماني که زوج ها تصميم مي‌گيرند بچه‌دار شوند بايد فضاي رابطه را براي پرورش فرزند آماده کنند. اين فضا بايد به گونه‌اي در زوج هاآمادگي ايجاد کند که بتوانند ضمن پرورش فرزند از ايجاد لطمه به رابطه خود جلوگيري کنند. در اين شرايط انعطاف‌پذيري نقش زوج‌ها ضروري است زيرا با به دنيا آمدن فرزند، رابطه زوج ها شکل جديدي به خود مي گيرد. زوج‌هايي که قبلا ازدواج کرده اند ممکن است از ازدواج قبلي خود فرزند يا فرزنداني داشته باشند در اين شرايط لازم است زن و شوهر بتوانند نقش ناپدري نامادري و همسر و والد داشته باشند.
وظيفه 6 جلوگيري از تکراري شدن
رابطه زوجي را مي‌توان به نهالي تشبيه کرد که اگر مراقبت نشود پژمرده مي‌شود. يک ازدواج خوب احساس تکراري بودن را در زوج ايجاد نمي‌کند. تجربه هاي لذت‌بخش زوج ها در کنار هم بخشي از خاطره‌هاي مشترکي را تشکيل مي دهد که در شرايط سخت کمک‌شان مي کند سرزنده و شاداب بمانند و احساس خمودگي را در رابطه از بين مي‌برد. با گذشت مدتي از ازدواج، زوج‌ها واقعيات زندگي را بيشتر درک مي‌کنند و شيوه‌هاي ابراز محبت آن‌ها نسبت به اوايل زندگي تغيير مي کند و واقع بينانه‌ترمي شود. لازم است زوج ها هر چند وقت يک بار عواملي که آن‌ها را به هم علاقه‌مند کرده به خاطر بياورند و به آن به عنوان حالت‌هاي مخصوص و منحصر به فرد نگاه کنند. در عين حال زوج ها بايد بپذيرند که حالت‌هاي اوليه غيرواقع‌بينانه بوده و لازمه ازدواج موفق تطابق آن ايده‌آل‌ها با واقعيت‌هاي زندگي نيست.
اين چند رفتار آسيب‌زا را مرتکب نشويد
همان‌طور که لازم است کارهايي را براي رشد خانواده ياد بگيريم، خوب است رفتارهايي را که باعث تضعيف نظام خانواده مي‌شود هم بدانيم تا همواره دقت کنيم در خانواده اين موارد اتفاق نيفتد: بد صحبت کردن زوج ها، سوء ظن بي‌مورد، کاهش ارتباط کلامي، بي توجهي به نيازهاي زناشويي، مديريت نکردن دخالت‌هاي ديگران در زندگي شما، توجه نداشتن به خواسته‌هاي همسر، تکبر و خود محوري، سخت‌گيري يا سهل‌گيري بي‌جا.
نويسنده : فريبا البرز | کارشناس ارشد مشاوره خانواده
خبرهای بیشتر درباره ی
۱۳ نفر در مورد این مطلب نظر داده اند
برای ارسال نظر لطفا از طریق اپلیکیشن آخرین خبر اقدام فرمایید
