طنز/ طرز تهیه فیلمهای خیلی خفن کشف شد!

خبرگزاري دانشجو/ بعد از نمايش بسيار موفقيت بار دو مجموعه خلاقانه و بدون تقليد «هفت سنگ» و «عينک آفتابي» از رسانه فخيمه ملي و بعد از اين که هر گونه ارتباطي ميان اين دو سريال و دو مجموعه «modern family» و «شوخي کردم» بشدت تکذيب شد، خبرنگاران بسيار کوشاي ما با يک حرکت مذبوحانه توانستند راز و رمز ساختن اينجور سريال هاي بسيار خلاقانه و بدون تقليد را کشف کنند و از آنجايي که خداشاهد است ما آدم هاي بخيلي نيستيم گفتيم اين فرمول بسيار حياتبخش را به شما هم بگوييم، شايد يک هويي بعد از خواندن اين سطور ديديد مي توانيد کارگرداني، تهيه کننده اي چيزي شويد...! قدم اول: رصد اول بايد يک تيم گسترده را بگذاريد در خانه همسايه محترم تا بنشينند و سريال هاي پر طرفدار آن طرف آبي ها را نگاه کنند. همين. هيچ کار ديگري هم لازم نيست؛ فقط يک متکا و يک پلاستيک تخمه بهشان بدهيد و برويد به امان خدا. اين ها خودشان کار را جلو مي برند. يک ماه بعد بياييد به همه شان پيامک مي دهيد که «قشنگ ترين فيلمي که ديدي کدوم بود؟» و هر فيلمي که بيشترين رأي را آورد را تهيه مي کنيد. قدم دوم: فيلمنامه بعد از انتخاب فيلم برگزيده، يک تيم فوق حرفه اي را مي گماريد تا کل فيلم را پياده سازي کنند و متن فيلم را تايپ بفرمايند. توجه کنيد اين کار بسيار مهم است. يعني حتي يک ديالوگ، يک سکانس يا يک سرفه و عطسه هم نبايد از قلم بيافتد. که خدايي نکرده مديون کارگردان و نويسنده آن فيلم نشويم. هزينه ي اين تيم فوق حرفه اي هم مي شود صفحه 500 تومان ناقابل. حواستان باشد ولخرجي الکي نکنيد! قدم سوم: اسلاميزاسيون خاک بر سرم! يعني واقعا نشستيد داريد متن تمام صحنه هاي خاک بر سري فيلم را مي خوانيد؟! خجالت نمي کشيد واقعا؟! از خدا بترس برادر من. زود باش تمام اين سکانس ها را پاره کن. سريع باش دين و ايمان مان در معرض خطر قرار گرفت. واه واه چه پررو! قدم چهارم: ايرانيزاسيون طبق فرمول زير تمام اسامي دخيل در فيلم را عوض مي کنيد: به جاي الکساندر بگذاريد: محمد. به جاي توماس بگذاريد: کوروش. به جاي ديويد بگذاريد حميد(يک وقت نگذاريد داوود ها، سريع تابلو مي شود آبروريزي به بار مي آيد.) و همينجوري تا آخر. پيشنهاد مي شود جهت انتخاب اسامي، ليستي از اسامي دخترخاله ها، پسر خاله ها، دختر عموها و پسردايي ها تهيه کنيد که اين مرحله به سرعت طي شود. راستي حواستان باشد در هر سکانسي که يک جفت دختر و پسر کنار هم نشسته اند، حتما شما هر جفت شان را پسر کنيد که يک وقت خدايي نکرده مشکلي پيش نيايد. در تمام سکانس هاي داخلي که فقط دو نفر حضور دارند حتما تمام در ها طاق باز باشد، پنجره ها هم جوري باز باشد که نسيم درحال وزيدن باشد. اينجوري خدايي نکرده اسير معضلات غربي هاي کافر نمي شويد. در تمام صحنه هاي غذا خوردن، اگر بتوانيد فقط از غذاهاي سنتي مثل قورمه سبزي و قيمه استفاده کنيد ديگر شاهکار است. اگر بتوانيد آبگوشت را هم در فيلم بياوريد که ديگر بي نظير است. يعني فيلم کاملا ايراني مي شود. قدم پنجم: فيلمبرداري حواستان را خيلي خوب جمع کنيد که تمام لوکيشن ها و دکوپاژ و نوع حرکت دوربين کاملا عين فيلم اصلي باشد. يعني حتي يک پلان اضافه هم خلوص کار را پايين مي آورد. حواستان باشد خدايي نکرده مديون نويسنده و کارگردان فيلم اصلي نشويد. قدم ششم: نام گذاري بچه! بله همان طور که ديديد بچه شما آماده شده و مي توانيد ببريد به تلويزيون بفروشيدش. فقط براي نامگذاري هم اين فرمول را دقيقا رعايت بفرماييد: مثلا به جاي کلمه modern شما واژه «هفت» را به کار ببريد؛ به جاي «family» هم بگذاريد «سنگ». اگر هم نسخه کارتان داخلي بود يا مثلا به جاي «شوخي»، «عينک» را و به جاي «کردم»، «آفتابي» را به کار ببريد. قدم هفتم: تيتراژ حواستان باشد که در تيتراژ حداقل سه تا دستيار کارگردان، 25 تا نويسنده، 36 نفر همکار را در قسمت کارگرداني و نويسندگي بياوريد. خيلي مهم است ها. ديده شده که يک نفر در اين قسمت کم کاري کرد و بعد از مدتي مرض جذام گرفت. از ما گفتن بود...! قدم هشتم: پروپاگاندا چيه؟ فکر کرديد کارتان کوچک بوده؟ نه خير آقا. کارتان خيلي هم مهم بوده. اصلاً اثر شما جزو ماندگارترين کارهاي تاريخ شبکه خواهد بود و بايد در بهترين ساعت روي آنتن برود. براي همين هم هفت هشت مصاحبه ترتيب مي دهيد و در آن از سختي هاي کار و پيچيدگي هاي فيلمنامه و نوآوري هاي بي شمار موجود در فيلم صحبت مي کنيد... قدم نهم: تمام... بعد از پايان فيلم، رئيس صدا و سيما از شما تقدير و تشکر خواهد کرد. حواستان باشد در آن جلسه قيافه اي مظلومانه بگيريد و گردنتان را کج بفرماييد. جوري که خستگي از تمام وجنات تان ببريزد.